L'encre de la bête

Qué séra séra!

2008-07-29T11:35:00.000-07:00

Sera

pour une durée indeterminée

À commencer par mon mois de vacances.

Bon été!

"Dès Chyrée" on polydévore

2008-07-28T08:26:00.000-07:00

Dès Chyrée allongée le corps morceaux
se catapulte son ciel à travers les bois
Autre miel au bord des lèvres d'eau douce

dominance

2008-07-25T12:26:00.000-07:00

Espace du temps à travers mes cuisses

se méfier de l'eau et je dors

surface éteinte de tes mots morsures

mon ventre se scelle d'avides tentacules

le dos humide d'avides transactions

survirais-je à l'échos ?

pour Kelly

2008-07-21T11:51:00.000-07:00

de mes doigts caresser l'indécence de ton dos incandescent y tracer un monde frissons puis toutes ces fièvres en partage le long des cuisses feux te faire goûter à l'orage de mes perles

l'apétit volcan. tu entends mon ventre te demander

more

more

puis tout ces affollements que seul ton coeur comprends mes hanches comme seule abri

et crier un peu contre ton cou

l'amour comme un monde scellé entre nos corps

se vie l'arcane bonheur quelques heures

je ne veux plus ton départ de mes draps. Je veux me marier à l'odeur de tes lèvres. Je veux.

more

more

ton enfant avec la mer dans ses yeux
la dérive et ta piété dans ma bouche
ton corps pamoisson et notre maison
la vie comme on en crache par terre

des litres de rires des cascades dans les cheveux je veux more more more in a rebel yell t'aimer à en désirer l'oxygène que de tes mains le jour comme l'ennui comme l'amour qui s'apprivoise

...se dire finallement qu'à deux c'est mieux.

post insignifiant. Prise 1.

2008-07-18T12:58:00.000-07:00

J'pense a l'été 2006. En fait, ça change rien. Ça fait rien. Ça a même pas rapport. Mais j'y pense pareil. Bon.

Cet été ci est fantastique. c'est juste que des fois je suis mélancolique. des fois, okay ? Mais je vais pas rechuter.

promis.

c'est juste que je pense.

Oh! et j'y pense, je me suis faite couper les cheveux. J'te montrai ça bientôt. Si tu veux.

Pour Elsa, Kelly, les enfants... Pour moi.

2008-07-16T08:49:00.000-07:00

Est-ce qu'une suite de hasards sous le même thème, signifie vraiment quelque chose ?

J'aimerais t'exploser toutes ces sinueuses équations sur ma peau de verre ciselée de toutes ces bouches qui s'y sont fracassées avec envie certains soirs d'overdose de pluie.

tu viens ?

Est-ce qu'une suite de hasards sous le même thème, signifie vraiment quelque chose ?

Dois-je plonger ? Oublier le vertige. Taire les voix. Accepter la barre haute. Elle existe. Me pratiquer à sauter de plus en plus haut...Et le faire ? Faire un méga pied de nez aux conventions et l'acheter ma petite maison...Me trouver une job ailleurs. Me faire payer plus. Devenir. Élargir l'horizon.

Un poême c'est pas un journal intime.

Est-ce qu'une suite de hasards sous le même thème, signifie vraiment quelque chose ?

Un journal intime peut être un poême.

Accepter le changement. Apprivoiser. Aimer, être aimé. Ne pas trembler quand le ciel tremble, je suis là pour ça. J'ai les compétences pour taire. Appliquer à moi tout les acquis. Devenir. Moteur. Acheter ma petite maison et aller vivre dans ce ailleurs. Devenir. Meilleure.

Un journal intime créé en poésie.

Inverser le souffle de mon ventre me tirant vers l'extérieur. Ne plus avoir peur de mon souffle flamme, de mon souffle fleur. Celui là même qui me donne le pouvoir de guérison, de pardon. Grandir et faire un pied de nez à ce que j'étais sous ce soleil des 3h am où se vidait les quart d'heures empruntés à un âge où à jamais on est superwoman.

Ma poésie comme on ouvre un journal intime.

Tori amos chante. j'ai les compétences pour le faire. En marchant vers mon job ce matin, je me posais mille et une questions. Ce matin assise presque en face d'Elsa, j,ai trouvé des réponses, qui me sont apparues un peu plus tard, en tête à tête avec vous. Certaines réponses, et d'autres questions qui naissent des ventres plein d'aubes violet qu'on se murmures sur l'oreiller, ...

et d'autres réponses qui éclosent entre les lignes d'un prétexte à poésie de journal intime...

2008-07-10T06:01:00.000-07:00

se dire puis se terre
feindre de noyer l'absolu

une contraite alphabétique amorcée

plus jamais dire jamais

vos flaques sous mes pieds vernis

maudire l'éther puisse
geindre la moitié nue

t'éclabousser de rose puis m'éteindre

j'aurais la prétention et les ongles dans ta peau
suçant la 117 à m'en fendre les eaux.

Farniente abeille. ou. Overdose de nausées matinales.

2008-07-07T06:53:00.000-07:00

Presque tout le monde est en vacances au centre où je travaille. On est 4 survivants. Ça fait des journées assez tranquilles. Je ne manque pas d'ouvrage par contre. Les personnes âgées ont toujours besoin d'aide, et les jeunes adultes de travailler. Je suis sur l'organisation d'un évènement où je serais responsable d'une création collective en poésie dans une grande fête foraine!

j'aurais l'honneur de recevoir David Wormäker pour un atelier de création, poésie biensûr, ce vendredi. J'ai hâte!

Je vous laisse un extrait d'Éloi De Grandmont (né en 1921)...

Les étoiles ont mis leurs mains vertes
Aux mille fatigues de nos fronts.
Et, souvent sur les portes ouvertes,
Nous marchons, battus, dans nos dos ronds.

Puis la vie, au bord de nos oreilles
S'endormira. Rien n'arrêtera
La course de nos têtes pareilles
Au beau ciel que demain il fera.

Mes mains sont si pleines de roses
Que j'improvise le bonheur.
Plénitude des portes closes
Et des bras tombant de douceur.

Extrait : Le voyage d'Arlequin. (1946)

Sinon, j'apprivoise la nausée. Fidèle à tout les matins depuis 4 matins. Je ne m'agrippe plus au pont du bateau, je regarde la mer passer, les vagues se fracasser sur ma tasse de café. Je n'angoisse pas. Je n'angoisserai plus pour ça. Je me laisse emporter dans l'amour familial et mon corps qui aime ton corps, et mon âme liée quelque part où l'esprit se calme et l'aube renaît de plus vertes et fraîches étreintes.

Je t'assure. Je n'angoisse plus. Je crois en ça. Plus que jamais.

Rien de mathématique sinon l'alliage des métaux. Sinon la construction d'un monde loin des ideaux, mais si semblable à ce qu'on appelle la réalisation de soi. À travers des écrochures aux genoux, un semblant de guérison probable.

2008-07-04T11:57:00.000-07:00

dans mes hanches béatitude rythme flower power tu vois, et aussi un beat affluent salé sucré comme j'aime ta bouche cantatrice suçant mes orteils fruits et cette tendresse fusant de tes pupilles quand tu poses tes mains, que tu captures l'oubli juste pour moi et tu pousses au fond, comme je chavire les couleurs et les ombres passent sur les murs et nous on n'y voit rien de ces souvenirs défillant aveugles aux gémissements. Le temps apaise les insomnies. De ta peinture encore fraîche sur mes doigts, je sourie, plus jamais seule, à l'orée du bois.

Duffy - Mercy
Uploaded by Duffy-official

et clore

2008-07-02T11:02:00.000-07:00

un mètre donné en assault contre l'ennuie
les chairs flagrance hypnose des buissons

se frôle indécence

turbulence et masque d'argile

j'aurais bien bercé le doute
le sein le lait offert à boire

"Le fragile entre les yeux, j'ai risqué un oeil dehors, tout ce vert tout ces bruits opaques cernant mes draps de voiles murmures. L' autre si près et moi saignant les heures à coups d'eau de peau entre les doigts entre mes bras. la douche salutaire. Le bruissement des feuilles par la fenêtres, témoin du film des cris muets que je lance accroché à l'oreiller éducolorée."

L'équation équilibre néglige
après rompre les peurs gîte

éclore

et clore.

parler de danse puis dormir...

2008-06-27T12:42:00.000-07:00

Toujours tu parles capturant mes doigts, toujours je danse et je gémi un petit peu le visage plein de larmes les yeux de lunes d'avril, et tu arrives à l'orée des saisons comme moi je sens bon. Toujours je me pare comme si le train arrivait nous chercher. Et, les cheveux de plumes lacérant les dunes le rire aux lèvres mettant le feu à Rome. La peau offrande le silence parfumant feuilles et fleurs d'un aura sacrilège.

Ai-je déjà crié combien tes coups à mes hanches m'avaient clouée au rêve ?

T'ai-je gémi au somment des mirages fontaines combien je voulais être à toi ?

Je ne crois pas, assise entre toutes ces photos ombres et notes de musique, je me suis tue. Préférant l'achêvement de ton souffle entre mes jambes, souhaitant plutôt te voir m'enlacer de ton regard vitrine, où je me voyais belle et tendre, où tu as caresser mon ventre et aimé ma détresse.

Toujours tu t'en vas. Toujours je te regarde partir. Avec mes doigts vignes, avec ma voix de chatte, avec tout ce qui me rends femme, les petites fleurs en mes cheveux, les fables en mon iris, le doux de ma bouche. Garde les. Sans toi. Je veux bien enterrer mes murmures.

envaler la mer

2008-06-25T10:52:00.000-07:00

Dedans ma gorge la houle le sel des yeux implorants mais des ciels augurant l'averse sècheresse des promesses qu'on ne peux tenir. Tu vois là-bas. Les voix qu'on soupçonnent en perte d'oxygène qui se répercutent contre ces cases d'agenda à demi-dévoilés. Faut pas se leurrer.

Un peu de rince-bouche et ça devrait aller qu'on se dit, toujours trop tard. Car l'amorce putréfaction voyage plus vite que le bleu et tu sais, j'en suis à me demander ce que je fais ici. Je cherche mes mots. je tribuche dans ceux-ci bien avant de saisir l'opacité. J'aimerais, oui j'aimerais. Aucun moyen pourtant. Du moins, pas ceux me permettant de me rendre là où je veux maintenant aller. Maintenant que je sais que je le veux. Car tout réside là. Dans ce que je veux. Dans ce que je pense que je vaux. Et ma famille.

Les assiettes attendent d'être remplies. La faim dans les ventres, satisfaite. Les esprits nourris.

Et le soir arrive trop tôt. La nuit, je ne peux la voir tellement que mon souffle est assommé de verbes d'actions et de participes passés. J'aimerais, oui j'aimerais. Faire la vaisselle, plier le linge, raconter une histoire, écrire mon roman, te voir et t'embrasser toutes les nuits que la vie apporte.

Et, je me demande de plus en plus...Mais que fais-je ici. Quel monde veux-je sauver ?

Quel monde peux-je...

Et, même en allant au Gym, en musclant mes bras, mes épaules, mes cuisses, ne pourrais-je pas porter plus que les autres ? Je veux dire. Toutes ces épidemies demandant à vivre de plus roses passions, éloigner la douleur à force de pelletter tout ces nuages tout ces coups d'épées parfois dans l'eau et parfois sur les carences un baume un rideau de vert réalisation, comme si je pouvais abreuver tout ces troupeaux d'anges en bottes d'acier, martellant mon sable en échange de mon chèque de paie, que j'ai de la misère déjà à boucler toutes les boucles de toutes les factures qui tombent des arbres. Que je voudrais...

Même si l'argent n'y pousse pas.

J'entends moi, j'entends le vent à travers qui saigne des 25 cennes partout entre mes jambes. Et, faut apprendre à nager. Sinon on coule dans le rouge.

Je sais pas nager vite. Je vais lentement, puis je prends mon souffle. Je vais un petit peu par petit peu, puis je ferme un peu les yeux sur tout ce rouge, parce que je dois respirer, et ça m'oppresse partout dans ma poitrine.

Comme dans ma gorge, la houle le sel...

Photo Sylvain Lagarde Photographie

je me suis levée ce matin...

2008-06-18T11:24:00.000-07:00

Je me suis levée ce matin, avec la même houle au ventre qu'au coucher, les même questions en boucle qui tiraillent mon estomac à force de mines partout ensevellies dans ce qui est ma peau mon chemin ma vie. Les pieds nus, le plancher collant de restes de la semaine éparpillés sur le prelard, je voulais juste écouter le café couler, juste humer l'odeur de ce matin qui laisse l'eau prendre la saveur de ses grains.

Juste ça.

Être au diapason avec ce vent frais avant la canicule qui ferait coller mon dos contre le dossier de ma chaise de bureau. J'aurais voulue être encore capable de saisir tout ce ciel bleu entre ma maison et le boulot pour m'en faire des bouquets d'oxygène à emprisonner dans mes poumons entre tout ces gens à aider soutenir entretenir éduquer canaliser orienter...

Mais j'ai perdu un moment la capacité de me sentir libre. La poitrine oppressée par le vide par le trop plein par le blanc de mes jointures car je serrais trop fort ce temps entre mes doigts que j'essaie veinement de rattrapper...Il me glisse entre les yeux et me ride les mains. Il coule à travers un sablier que j'ai longtemps renié à force d'éternité tracé dans un miroire. J'avais fermé mes yeux sur le temps et les gardaient ouverts captant que le bleu du ciel, le blanc des fleurs de pommier, le rouge de leurs yeux à force de pleurer de vie, le vert des feuilles au printemps...

Je me sens vieillir et j'ai peur.

J'ai peur de vieillir de devenir grise d'être toute fripée tellement que je ne peux plus lire entre les lignes, tellement que mon corps me fait mal à me lever le matin, à mettre un pas devant l'autre, que je maudit l'apothéose cannibale de mes maux de ventres, mes varices tabous, mes cernes bleu royal...Mes genoux me font mal si je reste trop souvent assise les jambes croisées, j'ai peur d'attraper le cancer si je mange dans des plats de platics chauffés au micro-ondes si je fûme une clope si je mange des OGM si je vais sous les rayons UVB ...

Et si J'utilise de la crème anti-rides, je vais avoir plus de rides ?

Et la peau d'orange, si je rafermis mes cuisses , elle va disparaître ?

Et si je fais un bébé à 40 ans va-t-il être en santé ?

Je me suis levée ce matin déjà les mains pleines de choses à faire, de linge à plier, de parquet à nettoyer, et j'ai bien vue que je n'y arriverai pas si je continue comme ça. J'ai bien vue que le ventre me pesait comme un avertissement tout en son et en pesanteur, la vie me file à travers tout ces chemins qui se sont creusés en moi, sur moi, par moi...Et, si je pers la notion de savoir conduire, si je me perds dans ces méandres juteux savoureux et appétissant du laisser-aller...

Je pourrais en perdre cette essence qui me rend digne des plus grandes combattantes...

J'espère me coucher ce matin un peu plus libre.

Les yeux un peu plus clairs, le ventre un peu moins noué, les mains papyrus avec encore beaucoup de choses à lire, à écrire, à inventer et à vous raconter.. J'ai encore peur de vieillir...mais je crois que je ne suis pas toute seule...

Demain... Je vais essayer de mieux boire le ciel...

I'm back sti

2008-03-07T17:09:00.000-08:00

J'reviens un peu par ici. Les templates de wordpress, j'suis tannée...
J'm'emmerde alors à la place de déménager (encore)
Y a ici qui est encore bien frais peinturer...

Juste fermer et repartir

2007-04-24T08:52:00.000-07:00

J'ai ouvert ici, pour me rapprocher un peu plus de moi, de lui, de toi aussi. Juste comme sonnait les cloches des églises, le vert des pommes qu'ont souhaitent, une par jour, éloigne le docteur pour toujours. Bref, en sillon, plus juste sous mes yeux, j'ai partager ici, des mots, des émotions, de la musique et ma peau, toujours aussi rouge sur les dents, toujours aussi poupre d'envie quand se trouve sur le chemin l'opale tant désirée.

J'ai fini mon manuscrit. (Je sais je dois envoyer avant le 30 sinon je suis UNE GROSSE MONGOLE.)

J'ai commencer autre chose sous une autre forme.

J'ai sortie ma petite jupe jaune du placard, mes souliers chinois, et je porte mainteant "Luxe" de Jennifer Lopez. Ce printemps ne ressemble pas à l'autre. Mais on y sens le même désir de construire. Alors je me laisse porter. En fait non, je PORTE. Je porte à bout de bras, always, le boulot où j'aide des gens, qui aide des gens (haaaa je plogue CENTRAIDE!!), la maison que je soigne : repoussant armée de Febreez, les odeurs de bas sales (ça puz donc bien des bas sales de tits garsqui a jouer dehors arrrkkkk) ...Aussi y a la poussière, les coeurs de pommes, les paniers de grains de café usés... que je mets dans des sacs Glad, des enfants à éduquer pour un monde meilleur (i hope), "un amour qui ne veux pas mourir et c'est ma raison d'aimer la vie" (bon J'ai ça dans la tête maintenant... Et ça...ÇA... Ça prit entre deux chaises...comme dirait Plume... "Cupidon est assis entre deux chaises"... Mais là PAS question d'intervenir... Je dois avant, vivre ce qui me chante de vivre. Y a pas d'urgence. Sinon, je ferai le 911.

Vous me trouverai maintenant à :

http://nonam.wordpress.com/

en poésie, et p-ê autre forme... Si ça me dis...

je laisse tout intacte. comme c'est bon des fois de revenir en arrière et se redécouvrir... encore... comme vierge du passé.

Merci à tout le monde. Merci pour les mots. les lectures. le temps passé a scuter mes déliriums...

À tantôt...

(oh! et j'ai tout près de 300 livres dans ma bibliothèque-communautaire, merci à tout ces bloggueurs qui y ont contribués)

L'autre coté...

2007-04-11T10:04:00.000-07:00

ai posé le pieds de l'autre côté du miroir
l'instant de me perdre, de me fuir, d'être
un reflet de plus dans des pupilles
anonyme

là ou tous sont queen
j'm'allonge un peu encore
malgré

les durs trottoirs et les coeurs abandons.

je prends Frenzfreluchz sous mon bras
Love-soeur par la main

et je guette l'horizon
les yeux toujours plein

Catch me if you can.

Dans mon Lecteur Mp3 à matin

2007-04-10T05:24:00.000-07:00

Tous ensemble...

Hou-hi-Ha-Ha... OuuuuuuHhhhhhh I feeeeeel So Goooooooddddddddddddd....

(Ça sens le printemps entre mes jambes ce matin.)

2007-04-05T06:04:00.000-07:00

You know. Mes paupières livrées de rouge cousues, juste pour toi, en dépannage alimentaire. Basic velour. J'écoute Rammstein. Je bois mon jus de pomme. 100% pur. Des caplets anti-douleurs. Mis ma belle jupe grise, des collants et un tee-shirt noir. Juste pour la parade. L'air de rien, en air to kill, the time, the shame, the poison. Ivy.

Mon encre de bête, en clapotis brume, cercle mes yeux : ta bouche, sèche mes pleurs : ta peur.

Asteur on peut bien dormir. Les demains se sont nus, et moi j'lis Véronique Cyr.

2007-04-02T06:16:00.000-07:00

je veux danser comme avant, mettre au pas mon ventre qui s'appesenti de pain dorés et de Game-Boy. Les pitons, tourne à droite, tue-tue-tue-tue. Carcasses, trésors, gling-gling, carte-au-sucre. J'oublie. L'appesenteur, la pesenteur. La remise, au hangar, en question. Le rond qui à cloche-pied se rase l'herbe sous mes pieds.

Et, je révise mon agenda. Le 10 puis le 11, puis le gym, puis les fantasques arrières-pensées back.

J'ai hate.

D'encore danser pour toi.

titre d'un samedi en fugue.

2007-03-31T06:18:00.000-07:00

Pas de peaux sous l'édredon. Avec ma propre main crève-la-faim, se cible l'origine de tout, le vase crinoline, la terre mère, l'overdose apétit.

Je suce le temps qui passe, en gâterie sur mes dents, et ce sucre descends, pauvre parent du boudoir rouge et blanc. Je goûte ma.

Maintenant que ce chatoiement de l'eau se réserve ailleurs aussi. Mes yeux se sont embués des larmes de celle qui se deuil d'un.

À force d'autopsies cervicales, de strip tease de l'inconscient. Je sais. Égoïste bête, je suis. Quand je nombril mes phéromones autour, guettant l'ombre. Espèrant entrevue oreiller, quand le soir s'allonge près de moi. Caressant mon ombre soif, mes cheveux oréole d'être enroulés autour.

Congugales fringales, pizza congelée et risque d'averse.

J'ai esperé tant et tant que l'encre s'est gonflé par toute les mers.
Tellement d'inspiration, de mots, de textes en sont sortis vainceurs.

Que je ne peux que pleurer, me moucher, jetter les kleenex, me maquiller et sortir dehors, m'acheter des fringues, poupée qui dit oui. Promesse d'un ciel bleu et d'un 7 degré.

Pour toi que je serais toujours là

2007-03-30T11:32:00.000-07:00

Grammaticalement en looping

le verbe hystérie
se plasticine
inflorescences

insigne digne

et le start saradrap
"jammé" entre les pieds

sous

comme le vide

collé sur mes cuisses

comme le vide

englouti par la vie
space opera sur lèvres

toujours

gravé en l'urgence
des suites nuptiales
en chûte libre

comme un croquis
victoire espoir

2007-03-29T05:16:00.000-07:00

Décompensée.

Accrochée à la pompe.

le bleu
le rouge

remis dans 10 jours
les capsules, les endorphines
se taisent et
inamissible Je
me torts encore

quelqun m'a mis des roches dans mon centre

je me dispense de boire.
L'heure bohémienne
visage en
subsance peut-être jour

sémantique

Prednisone 50 mg
Flovent 500 mg

Fuck the pain away
Fuck the pain away
Fuck the pain away
Fuck the pain away
Fuck the pain away
Fuck the pain away
...

Bibliothèque-Communautaire: nouvelle et suite

2007-03-27T05:19:00.000-07:00

Plus de 200 livres maintenant. Avec en prime, un deuxième meuble, dans le coin de mon bureau.
Environ une quinzaine de jeunes adultes inscrits.
La nouvelle se propage et j'ai des téléphones de gens non-inscrits à mes activités "habituelles" au centre.

Nous sommes en fin d'année financière, nous avons eu des "surplus", des argents non-dépensés, habituellement nous devons remettre cet argent à notre subventionnaire : c'ets à dire:
le Carrefour Jeunesse Emploi de Rosemont Petite-Patrie.
J'ai eu le Ok de ma patronne, et nous sommes partie (oh! Joie!),
à la librairie acheter de beaux livres tout neufs. WOUHOU!!

Alors voîla la liste de nos achats...

1. "Tombe Londres Tombe" de Jean-François Poupart. (Poêtes de Brousse)
Parce que je suis tombée sur : "Tu es né en pleine nuit en pleine mer" - Yep! D'la poésie!

2. "La maison sans miroir" de Véromique Cyr
... aussi ches les Poêtes de Brousse ...
parce que "Ça commence par la couleur du chêne..."

3. "Nikolski" de Nicolas Dicker chez Alto, parce que..
y avait des poissons sur la couverture
Sans blague, j'pense que je vais lire celui-ci en premier, (Binkin que j'vais pas me gèner)

4. "Llouis qui tombe tout seul" de Matthieu Simard de chez Stanké.
Parce que...euh...parce que c'est Matthieu Simard !?!

5. "Soudain le minotaure" de Marie Hélème Poitras de chez Triptyque, parce que, Nathalie m'a parlé du sujet du roman, de ce qu'il traite, et j'ai eu, comme muée par un besoin de faire face, un tremblement, un peu, de ma main, comme soumise par une volonté plus forte, j'l'ai mis dans le panier, et je vais lire, bientôt. C'est certain.

6. "Clame aurore (s'unir ailleurs, du napalm plein l'oeil)"
de Danny Plourde chez l'hexagone parce que...
"sans te connaitre encore t'ai cherchée en fouillant dans les serveuse de fin de shift qui m'ont fait avaler des guirlande de couleuvres ..."

7. "Sonde ton coeur, Laurie Rivers" de Stéphane Bourguignon de chez Québec Amérique.
Pourquoi ? -Sincerement je crois que les jeux de mos de La Dompe m'ont influencés, et aussi
c'est un des coups de coeur de chez Renaud-Bray.

8. "Chant pour enfants morts" de Patrick Brisebois de chez l'effet pourpre.
parce que j'aime Patrick! (sinon parce que je crois que ce genre de littérature va "pogner" avec les jeunes adultes
d'ici et que de lire "il y a quinze million de piscines emplis de sang..." ...

Ici deux livres "coups de coeur parce que des fois je n'écoute que ma pupille"

9. Julie Gaudet-Beauregard "Coup de foudre, clichés et autres atrocités" Illustré par Catherine Lepage
Chez les 400 coups

et

10. Paul Doyon "la petite fille à la robe mauve" des éditions d'art le sabord.
"La petite fille à la robe mauve aimer regarder les trains brasser leurs ferrailles. Entendre les gémissements de fer de leur accouplements. Entendre les interminables rames de wagons hésiter entre avancer ou reculer, jamais certains on dirait de la décision à prendre." -J'ai eue le coup de foudre!!-

Et pour terminer... Des classiques.

Rimbaud (Album Zutique), Kafka (la métamorphose), Edgar Allan Poe (les lunettes et le scarabé d'or).

Et pour faire plaisir à Édrick : Les Thanatotes de Bernard Werber.

(ça à coûter autour de 200$)

...

Voila pour nos achats. Vive les fonds de tirroirs!! Par contre, nous cherchons encore des livres, alors en échange de quelques bouquins issus de votre charmante bibliothèque, je suis prête à aller dîner avec vous !!

Vous désirez des infos ? Un rdv ? Un sauté de légumes ?

projets_1830@hotmail.com

(ou laissez tout simplement un com ici !!)

2007-03-23T05:54:00.000-07:00

Tu danses comme le ventre au milieu du monde.
Ébruitement des cercles-filants sur

l'eau de pluie

salée

demain se fantôme surement puis que

blanche

est la cîme des peut-être.

Et je suis
à travers
comme
l'envers

des chemises

amoureuse pulpe.

Dans mes oreilles...

2007-03-21T05:21:00.000-07:00

Et dans les tiennes ???

Pas d'image. En attendant le 8. Aujourd'hui de mots.

2007-03-20T05:39:00.000-07:00

Aciculaires. Les remords achalandés
Dans l'espace de mes deux pieds...
Et comme tourne les anguilles.
Sur le mur, en haut de la porte. Clouées.

Hier fut

(désir intact impact)

Dans ma chambre, tu déshabilles mes doutes et baisses ma culotte.
Je veux fermer la lumière. Tu regardes mon ventre iris. je veux fuir.
(desirata)
(Je veux.) Tu. Laisses allumée.
(inflammable)
Sur l'endos de la vallée, pyrrhiques coups de hanches in vivo.
(Kill me more)
Ta lave sur mon cul. Sédiments que je lèche. Dévotion sanitaire.
(Breath)
L'on repose enfin sous tes yeux jades. Ta peau ivre. Infusion.
(making of)

Cette nuit je dormirai mieux. Entre les soupirs et encore ton odeur là contre mes angoisses. Avec tes infroissables promesses, tes "je t'aime" livrés en douceur sur le lobe de mon oreille, sous l'ombrelle de nos regards permettre à l'oubli de se commettre un peu. Pour enfin clore les yeux et prendre le temps de goûter la peau.

Elle avait dit.

2007-03-19T05:26:00.000-07:00

Elle avait dit, appelle à 6h30 le matin. Si la boîte vocale est pleine, rappelle à 8h30. Il est 8H26. Le coeur me débat. L'environnement near me joue le trip de LSD. J'ai des sueurs et tout à coup je ne suis plus certaine de rien. Même ce livre qui se construit dans mon nouveau laptop me semble désuet, la jupe grise et les collants noirs, mon nouveau chandail vert jade aussi sont (semble) déconnectés. Et prendre le temps de me maquiller, de "sprayé" mon corps d'un nouveau marfum acheté en solde ce weekend, est superficiel ce matin.

Fuite dans l'univers poupée superficielle pour ne pas trop vivre ce moment conscéquence (ou vérité ?)...

8h32. Je refais les numéros, la boîte vocale est (accessible?) (possible ?) (libre ?)...je laisse le message, je répête le plus clairement possible mon numéro de cellulaire ET le code régional, au cas 2 fois (pour ne pas dire, faillie le répêter 3 fois).

Les dés sont jettés.
J'ai l'estomac noué.

M' en va jetter mon reste de céréals dans les toilettes.

Escuse-moi si aujourd'hui, ni demain, cette semaine ou pendant quelques temps, je n'aurais ni le coeur à danser, ni à faire de la poetry. Je serai intime avec le laptop, garderai mes mots pour moi, pour plus tard, en cascade sur le temps qui passe.

Le vent souffle et mes cheveux se drapent pour s'enfuir. Très sagement, assise sur le banc, j'attendrai mon tour. Sagement prendre la bonne décision, sagement sans dire mot, ouvrir, puis un peu s'endormir. Laisser aller. Car comprendre. Savoir, ce qui en fait est le plus sage.

S'accrocher au ciel bleu. Aux moments heureux. Encore, se dire, que l'on sais, l'amour est là.

Tu es là.

Tantôt. Un autre demain sera un autre mieux.

Soleil, Soleil...

2007-03-16T11:30:00.005-07:00

Juste.
Besoin.
Express.
De.
Vacances.

Assise au centre de l'arène

2007-03-15T05:12:00.000-07:00

Essoufflement généralisé. Les sacs vides, les papiers, les emballages de MacDo, les crottes de chiens qui datent de janvier, ces saletés annonciatrices du printemps qui jonchent les bordures du chemin, et que dire des odeurs, celles qui me lèvent le coeur, me plongent, kilotonniques, dans cette réalité Montréalaise décevante et à chaque dégel, entre l'hiver des cuisses gelées et l'été de celles dénudées...

Ça pue, pis c'est sale en criss Montréal.

**

Je veux mon jardin, ma robe en jutte, mon chapeau de paille, et des kilos d'enfants qui courent nus.
Je veux être encore, avec toi, au Lac-des-Écorces, et sentir l'épinette, et écouter le vent sur le lac gelé.
Et voir les étoiles... "On ne peux pas rêver dans un endroit où on ne voit même pas les étoiles".
-M et K cet hiver-

**

À part ça. Marcher, Travailler, Faire à manger, Écrire, Faire de tout petits ronds puis Dormir.

Oestrus-corpus-messagus-impossibilus

2007-03-12T05:15:00.000-07:00

De phrases alambiquées à des moues bague au doigts.
Le lobbying que je fais à court de verbes, sur les draps

segments d'un. Oubli.

impossible maintenant
d'être
autre chose que

explose dans ta main
marguerite-moi
sur la paume

oestrogène.

***

La boîte vocale de ....... est pleine, veuillez rappeller plus tard.

Inspirer. Expier.

2007-03-09T12:27:00.000-08:00

Les minutes à travers la gorge comme ces éclats de fenêtre qu'on ravale pour cause de passer outre, l'éponge bien serrée dans la main. Se tenir bien les jambes décoratives. Comme ainsi la veille, l'ombre avait préférée se taire, enfouie dans les velours chauds.

La ligne jaune de l'autoroute bien en vue sur le pupître.

Et se fermer les
yeux.
l'instant
des
hanches
couperets.

Demain.
Demain.
Demain.

Journée de la femme. Et moi. Et vous. + 12:55 : Montée de lait en edit.

2007-03-08T08:51:00.000-08:00

(pour commencer la première toune que j'ai chantée. Là où je me suis rendue compte que j'ai une voix. Où je peux chanter.)

***

la journée de la femme nous concerne ...

Parce que...

- 7 % des femmes en Ontario vivant avec un conjoint de fait ou de droit ont été victimes d’agression physique/sexuelle commise par leur conjoint au moins une fois durant la période allant de 1999 à 2004.1
- 51 % des femmes au Canada ont été victimes d’au moins un acte de violence physique/sexuelle depuis l’âge de 16 ans.2
- Il y a eu environ 25 femmes qui ont été victimes d’homicide conjugal chaque année en Ontario entre 1975 et 2004.3
- Près de 40 % des femmes agressées par leur conjoint ont déclaré que leurs enfants avaient été témoins de la violence à leur endroit et, dans bien des cas, que la violence était grave.4
- Les femmes autochtones sont trois fois plus susceptibles d’être victimes de violence conjugale que les femmes non autochtones.5
- 11 % des femmes en Ontario ont été victimes de harcèlement criminel durant la période allant de 1999 à 2004.6
- 74 % des femmes qui vivaient dans des maisons d’hébergement en Ontario le 14 avril 2004 avaient été victimes de violence.7
- 53 % des femmes fuyant des situations violentes ont été admises dans des maisons d’hébergement avec leurs enfants, et 65 % de ces enfants étaient âgés de moins de 10 ans.8
Moins de 10 % des agressions sexuelles sont signalées à la police

Source

Et. Encore ça. c'est tellement pas juste ça...

L,excision- la traite des blanches, la prostitution juvénile , la lapidation...

Et j'en passe. Sérieux. Je veux pas de fleurs moi aujourd'hui. Je ne veux pas de chanson ou de gateau. Je veux que des gens s'ouvre les yeux. Et prenne conscience, non pas brûler son soutien-gorge, mais, se rende compte que, la situation des femmes, n'est pas ce que l'on croit, lorsqu'on est assis dans le confort de notre chouette maison à combustion lente. (le poêle biensûr).

Ça fais pas si longtemps que la femme à le droit, de jouir, de voter...

(au fait c'est en quelle année le droit de vote des femmes, vous le savez ??)....

Pour les curieux, ici : l'historique de la journée de la femme .

Faites quoi vous pour souligner la journée de la femme ??

EDIT. 12:50.

Après avoir lu un billet,et les coms, après en avoir mis un moi-même. Toute faché. Et ce fut assez, assez pour m'enlever le goût d,aller lire, ce que d'autre femmes pensent de la journée de la femme. Aussi entre-autre du Féminisme et autre bidule du genre. Je trouve ça facile de regetter ce qu'et le féminisme en surlignant fluo le fait que es femmes auraient dans un mouvement de révolte, bruler leur soutien-gorge et plus.

Mais faut pas non plus oublier que c'est grace à CES femmes. Ces féministes qu'aujourd'hui on a droit au vote, à l'avortement, aux contraceptifs, etc. C'est grace à des femmes qui se sont battues au front que maintenant, nous, on (doit) devrais ? souhaiterais? prendre le relait, et se battre...

Pas juste pour nous. ALLO!! Se battre pour celles qui ne peuvent pas. Se battre aussi pour les droits des femmes. Et aussi des enfants, de l'HUMANITÉ! OSTI!

Oui, je suis fachée. Navrée. De lire des jeunes femmes qui se disent ouvertes d'esprits, généreuse, cultivées... Mais qui sont tellement rivées à leurs nombrils, qu'elles ne voit pas, l'importance d'un jour comme celui-là, où dans beaucoup de centre communautaires, sur des places publics, l'informations et la sensibilisations à une RÉALITÉ des femmes, qui dépase notre simple confort de nos neurones. Ici, oui, pour beaucoup il fait bon. Ça sent la bouffe qui cuit. On entends Radio-Rock-Ma-Tante. Le ronron de minou. On commande sur E-Bay des trucs pour passer du bon temps avec soi. Parce que l'on travaille sur notre relation avec soi.

SOI.

Navrée.

Parce que je sais c'est quoi. C'est quoi subir la violence. Me taire. Ravaler et passer au suivant. Pour ne pas crever.

Et j'ai été bien heureuse de croiser sur ma route. Des femmes. (des gens). Pour apporter. Pour aider.
Aujourd'hui, c'est certain, je ne me voit pas comme les féministes d'hier. Je dirais plus comme une humaniste.
Là où y a de la souffrance, y a place aux changements. À l'éveil des esprit, pour voir, comprendre et évoluer.

Y a encore trop d'abus faite aux femmes.
Et aujourd'hui, permet d'en parler. ET DE CONSCIENTISER.

(je vais me dé-fâcher d'ici 14h j'imagine.)

Varia de pot pourris, pigloo, c'est semaine de relache.

2007-03-07T10:46:00.000-08:00

Mon Horoscope :

Soleil en Poissons, Lune (Balance) en direction du Scorpion.
...... Vous êtes rempli d'énergie, et votre teint reflète la bonne forme. En effet, avec le Soleil dans votre signe pour votre époque anniversaire, vous êtes une vraie dynamo. (Une dynamo ? pfffft Qu'est-ce que je fous encore en pyjama alors ?!?) Feu! Au travail? Tout est extra mais, fuyez les colporteurs. (Je suis pas au travail)...Le ciel apporte la chance. Et l'amour? Plus on vous désire, plus vous devenez désirable. (eh! va falloir que je sorte de ce pyjama!!).

***

Ma gardienne a pogné la gastro lundi matin, à 7h30 Am. Je suis donc confinée à la maison. Ce qui me fous en boule, parce que j'ai une tonne de truc en retard au boulot. Suis donc en congé forcé!!

**

Pigloo (Émile et moi on s'est fait un fun fou à matin à danser sur ça!!)

**

Je me suis fait couper les cheveux, d'un coup de tête, suis entrée au salon de coiffure, et j'ai lancée, dégrade-moi ça!!

Bon, j'avoue que c'est pas tout à fait moi, une couple de mois encore au gym, et je pourrais peut-être m'en approcher. (Note à moi-même arêter de bouffer des jujubes.)

**

Et vous, la semaine de relâche se passes comment ?

sur la pointe des pieds...

2007-03-06T06:59:00.000-08:00

Le mouvement en continu. Écrire, puis lire. Les enfants, et puis l'amour. Travailler, et puis se reposer. Vivre, et puis mourir toujours un peu plus. Vers soi, s'attirer, se charmer, se prendre aux joies du KO au tapis. Contre les fleurs, oui, celle même dans lesquelles on s'enfargeait. Poser le pieds dessus maintenant.

L'espace se scie en deux sous tes paroles de ciel bleu.
Aspirant mes détours au creux de tes vallées. Sans ça.
Je perdrai le nord de mes décisions sans retour en arrière.

Possible.

Pour l'instant.

Les doigts posés bien à plat sur le bois du bureau. Je regarde les sillons que la vie à tracée dans la paume de ma main. Les âges passées sur le dessus. Et le verbeux passion de mes doigts. Contre le clavier, pestant et crevant les eaux de l'urgence d'être. Celle. Là. Enfin qui bat des hanches sous les couvertures.

parce que

2007-03-05T13:50:00.000-08:00

Envolée d'un faux printemps, d'une vraie chaleur. en mouvement.

2007-02-28T07:26:00.000-08:00

Je suis venue au travail, sous le soleil d'un faux printemps, regardant autour de moi, les visages, les appartements, au cas, tout d'un coup, de reconnaître, par hasard, quelqun. Suivant le beat rapide de mes pas. Les pupilles allumées, bien visées au bleu du ciel. Promesse de bientôt m'armer de gougounnes et conquérir le monde Rosemontois.

Dis, ça te dis de venir avec moi ?

J'avais dans la tête, des mots, puis des phrases, un sourire accroché entre chacunes d'elles, et y agrafant d'autre mots, volé ici et là. Des mots volages, déjà surement étreint par d'autres bouches affamées, humés par d'autre corps en espace mouvement latent, brisés par peur d'être ensevellis sous les lignes qu'on trace d'herbes fraîches, où dormir est encore un jeu.

Où peut-être ton corps fut un met, et moi, l'assistance. Des mots pour la route.

Péruvien, pour la chouette rotisserie, Masson et 18 ièm.
Dominicale, pour l'église 18 ièm et Dandurand.
Dépanneur, pour tout ceux en chemin. Me rappellant de bien déjeuner.

Et puis. Arrivé au bureau, j'ai allumée le Mac. Ouvert la fenêtre. Grande.
Immense.
Je me suis assise. Ouvert mes courriels. j'ai respiré l'air de la fenêtre.
Ouverte. Et je sais j'ai déjà dit. Immense.

Oui, j'ai le corps tout à l'envers. Oui, la nausée et les vertiges trop souvent.

J'ai finallement oubliés ces mots. Me restait que ceux que je vous ai donnés. Par joie d'avoir au moins ceux-ci.

Et l'aube qui juste sur le bord de mes lèvres, caresse mes joues et son cou.
S'échappe et vole encore, comme les matins d'eau claire, lorsque la paix fait son nid entre mes bras.

Ça fais du bien, ce ciel gorgé de bleu. Ces pépillements d'oiseaux et se son du vent dans les épinettes sur le bord du lac-des-écorces, que j'entends encore dans le tout près souvenir de samedi. Me rends désormais plus proche de cette femme que je tardais de devenir par manque d'images interne, par manque de mouvements du temps. 36 ans et je sens à peine la vie me charmer de ses plumes.

***

Nouvelle : 107 livres pour mon projet de biblio-communautaire. 3 rangées.
Et un atelier le 9 mars, sur les Haiku (poésie japonaise)

2007-02-26T05:06:00.000-08:00

J'ai lancée mes dents contre ce ciel d'anniversaire.

Puisée des étreintes hélicoïdes. Boire, boire. Boire.

Visages chiffonnés. Saloperie de nuit maritime enclume.

S'écrire au fur et à mesure. Se vomir le milieu des faubourgs.

Et mon ventre showroom. De se pavaner victorieux.

L'encre de ma bouche te cracher tout ce monde ébullition.

Et demeurer à l'équanteur. Aveugle aux échos abat-jour.

Juste à cheval sur un calendrier dont on ne peux effacer les chiffres.

En Tete. Quete.

2007-02-24T18:26:00.000-08:00

(24-02-07. AM)

Je suis allee au Lac des Ecorces avec K aujourd hui. On a passer la journee la, je lui ai montre, la maison ou j ai grandie, le chemin de la sorciere, la maison supposement, et anciennement habiter par un delateur des bickers...(Sa avait fais freaker tout les jeunes ados du coin.), le Ranch El-Ben, oui! oui! la ou a chaque annee, y a le festival du Ranch El-Ben, et sa fameuse course au cochon graisser. (el pour Eloi, et Ben, vous avez deviner, pour Benoit, deux freres.)...

Ben etait la et on a jaser, du passer, de moi, des autres, et sur le perron du Saloon, oui un vrai de vrai, avec les portes, et un stage, ou a 14 ans je foutait I love Rock And Roll, armer de mes jeans full serrer, monter a l aide d une fourchette, et m imaginant devant une foule...je fsais semblant de chanter, donc sur ce fameux perron, un homme, fier de sa reussite. de son Ranch.

Bref. Kelly m a offert pour mon anniversaire de 36 ans, une mosaique de mon passer. Apres 18 ans de fuite par en avant, un regard vers hier, pour continuer de faconner aujourd

***

K a un clavier anglais. Donc pas d accents dsl.

Remerciements et autres niaiseries.

2007-02-22T13:06:00.000-08:00

Je suis contente, j'ai encore plussss de livres dans ma biblio-communautaire !!

Ce matin je reçois un colis de Do.Des livres & un cadeau de fête pour moi!! You!Hou! ...Thank's Do!!

Aussi Monsieur Dompierre qui a su se délester d'une heure,
se rendre dans un quartier glauque, affronter des japonnais et se départir de quelques bouquins...

Bravo m'sieur Dompierre!! Quel sang froid!!

Et sans oublier Véronique Marcotte... Qui déjà était venue nous donner de son temps pour un atelier d'écriture. Nous a offert généreusement de chouettes livres que je vais aussi lire!

(Psst. Véro, merci aussi pour les recueils de poésie...)

***
Autre Niaiseries

**

(haaaaaaaaaaa chu psychopathe. Call me doctor Frenzzfrouchzzfrouchzz)
**

J'oubliais ...tu veux te joindre à cette bande de jeunesauteurs génereux, ou tout simplement vivre de colis, de livres donnés et de contributions à un monde meilleur ?

projets_1830@hotmail.com

(je suis même disposé à un plat de poulet au cari et riz vapeur.)

Nouveau Je Jeu

2007-02-20T05:33:00.000-08:00

Je joue à un nouveau jeu. Mon corps me hurle dans les oreilles, mais je fais semblant de ne pas l'entendre. Ce qui semble être évident de toute part. Entre mes allées et venues nocturnes à la salle de bain, la fatigue spontannée qui consume les membres de ce dit corps, le retard de ce qui habituellement est sacrement fonctionnel et timer comme l'horloge. Sans parler de tu sais quoi, et de l'autre tu sais quoi.

Quand on m'en parle. Je change de sujet. Je veux pas. Je ne peux pas. Assumer, cette fois-ci. Je veux juste restée dans ma bulle, a continuer le gym et rêver que je retrouve mon corps de full déesse de 20 ans, bouffer mes Müslix "Harvest Fruit" et écrire mon truc, roman, poésie, machin avec des mots qui se reposent sur papier quand la tempête surprend mes doigts.
**
(Je me pose des questions tant à la valeur de ce blog. Frenzfreluchz me manque. Faire un "journal en ligne" ne m'enthousiasme pas vraiment. J'adore lire quelques blogs encore. J'en suis surement à ma 5 ième remise en question. À chaque fois je déménage!! Mais cette fois-ci, je vais me conscentrer sur la re-déco.

Un tour chez IKEA Love-Soeur ??

À vous lire, je ne suis pas la seule. Comme ceux qui entame la fameuse et contagieuse déprime d'hiver. Et surement, comme plusieurs femmes qui approche de leur anniversaire. Où je basculerai de l'autre côté, c'est à dire, je serai désormais plus près de mes 40 que de mes 30 ans.)...Et cette décision que je fuis à coup de brasse mots et de tour de piste.

(Un enfant sanglotte en bas, au centre où je travaille, juste en avant du gym.)
(J'ai le coeur qui m'a twisté comme une envie d'aller le prendre dans mes bras...Arghhhhh)

intermède de peau vetue.

2007-02-19T08:15:00.000-08:00

"Quand j'te fais jouir, c'est comme si tu aurais marché dans la pluie."

K a M lors des festivités de la St-Valentin en retard.

Parce que je sais plus quoi faire. Parce que des crises c'est contagieux.

2007-02-16T11:44:00.000-08:00

A little rain dans mon iTunes, le temps d'un voyage entre le lobe de l'oreille, où ça sens l'odeur, celle des rendez-vous de l'autre côté de l'horloge. Il était le combientième ? . Ma mappemonde. Mon au-delà. Amusement land, d'une fuite devenu un centre d'attraction, non plus seulement parc. Juste là. Intersection. Corps en offrande livré pour vous, resucée, certes mais combien fondant sous la dent. La peau s'est faite reine. Et moi, à marée haute, singing locomotion, trève de locution, je cours vomir le dîner.

Pontage corronarien post neige craché dans mes yeux.

2007-02-15T05:22:00.000-08:00

Mon ventre étoffe. Les éclats d'un autre hier partout sur ma peau. Reflet dont on ne peut fuir. Malgré les efforts sur le strairmaster, malgré le Perrier, l'autruche habitude. L'iris qu'on disperce neutron symbiose du trifonctionel présent, le ciel, par la cheville trainé.

(Trifonctionnel: relatif aux trois fonctions,sacerdotale; guerrière; agraire, pastorale, artisanale...)

La St-Valentin et autres tentations

2007-02-14T06:15:00.000-08:00

J'ai mis un beau chandail rouge pour la St-Valentin. Kelly a appellé, pour le souhaiter des calins pis des affaires en chocolats. Il est en voyage d'affaire à l'extérieur. C'est pas grave. J'ai eue le plus beau coeur en papier qui éxiste. Un cadeau d'Émile 8 ans. Monsieur coeur dur, tendre en dedans. "Tu es gentille comme une chatonne" qu'y dit. Woaw! Je suis comblé. Autre cadeau :

Un cd de musique fait pas les enfants de l'école. Donc mes enfants y chantent tous chacuns une toune. C'est l'fun de voir que dans les écoles malgré tout. Ça groove, ça rock pis ça fait pas juste resté assis!

psssttt. Suite à une brève discussion sur MSN. Je me permet de vous dire. Yo! Les gens ne D-E-V-I-N-E-N-T pas c'que vous désirez. Offrez-vous le. Demandez-le. Parlez-en.

Mais merde arrêtez d'attendre et esperer que l'autre devine. (c'est fini ça la belle au bois dormant.) On évite le boudage et les frustrations. Comme dirais ma sweet ponpon-girl juste à moi... MUCH LOVE.
Pis toi ma Love-Soeur... Mon plus sexy Bizou !

Automatisme contrôlé. Je garoche tout. Sans regarder en arrière.

2007-02-12T12:02:00.000-08:00

Contre ce ventre que tu chantes à craindre l'espace dedans.

Ces écarts maquillés de cerles dépits. Observent amoureux.

Les génitals refrains gomés sur ta bouche. Encore en chair.

Malgré.

Quand se vilbrequin pupilles à pupilles notre danse. Lubrique.

En ronds mauves de. J'n'entends plus mon ventre qui gronde.

Toi ?

Je voulais te dire. Cent fois. Monopole-moi. Je me porte-plume.

Tentatrice caprice segments seuls pour amoureux transis savoir.

Ce qui. Urgence fréquence d'appartenir. Quand le jour s'éteind froid.

Ce ventre de seersucker me souffle à l'oreille. Je me nausée. Encore.

Vidande d'huile de foie de morue. Changer ses ampoule et faire ses valises.

2007-02-10T07:56:00.000-08:00

Au pieds des abstractions. De formes, de couleurs. D'être expériences complexes et de succinctes étreintes vêtue. Sec ses becs sur la joue donnés. Vide de verres de vin trop bues à force de courbes chemins qu'elle fuit à coup de pardons pitchés comme en manque de caresses et d'émotions crimes.

Elle a finie par fumer ses doigts.
Par encrer le sol à ses pieds.

je regarde aller.

Mes cheveux que j'ai laisser prendre la forme du temps qui passe, libres et naturels. Ne plus me cacher derrière.

Mes mains que j'ai donner droit, de toucher le tangible, l'absolu des êtres que je croise. ne plus avoir peur de.

Ma pensée que j'emplie du goût des viandes qu'on a mariné d'herbes et de vinaigre de vin rouge. Que je laisse mordre et remplir les tripes de ceux que j'aime.

Quand tu poses le pieds sur mes rails, je t'offre et te laisse prendre mes plumes pour ta fuite à toi aussi. Je te laisse regarder dans mes lunettes de tisseuse de bonne aventure. De Manon la waitress comme il dit, ou la machine Jackpot, peut-être, si tu lui laisse le temps de t'attrapper en bouche. Ça fais gling gling. Des fois.

si tu as pas peur des vrais yeux dans les yeux. Des vrais moments qu'on partage quand les cris se font tard, quand les masques se sont tirés. Au nord ou au sud, on s'en criss, le soleil fini toujours par dire bonjour aux montagnes et moi de jouir et de dormir.

Enfin calmée.

J'en veux pu de chemin pendreloque qu'ons e suspends après la bouche en gage d'un vécu promotion, donné en dépit de pas rien de mieux en vue, qu'on achête au walmart, qu'on consomme la nuit, en cachette de cuex qu'on a choisi pour amour, mais qu'on fuit quelque chose qui pince le coeur, qui tremble dans la voix, parce que le passé fini toujours par se venger de nos fuites péninsules.

***

Je le sais, parce que à chaque allusion à.
Toute les semaines de prévention de.
Toutes ces ressaemblances que je vois dans.

Tu peux juste te mentir à toi.
Je peux juste me mentir à moi.
je vois clair dans tout vous autres.
Vous voyez tous clair dans moi.

Ça sert à rien de trop s'inventer. De trop se gongler. Tu rimes secondaire deux. Elle se cuit la fois où les noms se vêtaient célibrités, il se coeur de rocker, et ma love-soeur me touche l'échine. Et moi, et moi, et moi......Je sais peut-être pas toujours écrire, mais mes cris eux...Tu les entends ?

J'ai changer mes liens. Je me fous de ce que tu écris, sinon des émotions que tu laisse t'apprendre. Sinon, de l'authenticité des mots que tu tais. De ces gestes non dit, mais poser à plat sur les pages. Je veux du vrâ. Du senti. J'en ai assez de moi, de mon ventre qui s'empli et qui refuse de cracher. De ces regardez-moi Hiroshima mon amour. Oui, je lis et j'ai lue. Assez pour savoir que tes yeux ne se pose pas ici.

Assez pour savoir que d'autres oui.

Et c'est ses yeux là que je veux caresser.

***

Je poursuivrais peut-être un autre jour.
Sur ce stage qui m'evanouie tellement j'en ai bouffé.
Mon histoire de sautages dans les cerceaux en feu.
Mon histoire, si le vent arrive à se sucer l'nombril.

Si Kelly m'offre un Laptop. A ma fête. Ailleur dans mon lit. Je poursuivrai.

VENI_VIDI_VOMI

2007-02-09T05:34:00.000-08:00

Mon 4 et demi est déclaré zone sinistré.

Un virus a contaminé ma sympatique famille.

Mes enfants sont vert fluo, armés et dangereux

Ma tribu souffre de la gastro. YÉÉ!
Je me retranche donc dans mes quartiers.
Armée de gants jaunes pis de javex.
Pédialite dans le frigo, bananes, riz blanc.
Maman rit jaune.

M'en va avoir la nausée solide.

Ce weekend cherchez moi pas.

Je joue à tag gastro.

(Tu veux jouer avec nous ?)

Question.

2007-02-07T11:18:00.000-08:00

Est-ce que quelq'un a le foutu laisser-passer A38 ?
C'est que là je commence à être borderline.

Parce que you Rock me sti !!

2007-02-03T15:49:00.000-08:00

La tempete dans ma tete. Pause. 2 minutes. Ou peau-pourrie de mon ame état.

2007-01-31T07:28:00.000-08:00

Je t'ai offert tendre à manger.
Tenir en joug, qu'ils disent.
Horizontale soumission. Je.

Aussi.

Drink all over. Si tu veux.
J'me tue rivière toujours.

2 minutes et demi s't'en masse.

Et si ça marche pas avec toi.
Je cause avec mes doigts.

(Aqueduc de fallope aussi qui est écrit page 103.)

J'mèle souvent avec salope. Les lettres.

Ça me fais tout chose d'être déclarée "zone grise", trop fucké pour les straights, trop staight pour les fuckés, faut que je traîne ma bûche oueske que d'autres se la font tirer. (C'est quoi donc ça de la poésie ?). J'envie ceux qui peuvent se permettre d'acheter des fringues de grands couturiers qui font tendance. Moi, je me contente de racheter les vôtres, 2 ans plus tard, dans les secondes mains, quand je suis chanceuse, je fais "Plateau", pas trop "sans le sous". J' va au gym pour baiser le temps qui laisse sur mes hanches un goût des années sucrés dévastés trop déjà vite passées, vestiges de ma peur d'être admiré. Reconnue. Belle. J'me bas contre ça, entre-autre. Et contre les ridules qui se forge un chemin dans ce beau visage que tant d'hommes ont négligemment aspergé de toute leur appétit d'être en vie.

**

( "c'est quand là que tu vas être une vedette?" qu'y m'a demandé Kelly cette semaine)

-j'imagine que ça va me passer. Un jour, m'a me contenter d'être moi. Juste ça. Toute ça. Sans trompette, ni fanfare.

**

Aquanaute qu'j'suis, quand Tom Waits squatt mon Itune.
J'me suis égaré entre mes lignes, j'sais plus ce que je voulais te dire.

**

Freak, je ressemble de plus en plus à ma mère, quand j'avais 13 ans pis qu'à me semblais déconnectée.
Meme si je me camouffle tout ça dans une tuque avec une tête de mort dessus, pis mes tounes d'révolté.

(Fuck je viens de faire rimer en "er")

(ça me rends dingue de travailler sur des stats- faut que j'y r'tourne d'ailleurs.)
-Maintenant c'est "Alice" qui joue. Deux coups de fouet et je retourne travailler.-

**

Oh oui, j'oubliais, je veux tellement aller m'acheter des sexy collants au Simmons.

En dépossession, prendre un coup d'oxygène, et reprendre possession. Du temps, de ses enfants.

2007-01-30T05:13:00.000-08:00

Pédagogique pour les enfants à 15$ par enfants multiplier par 3 enfants = porte-feuille vide et maman en beau c#@?%.

passe politico-maman-fru :

D'puis les coupures din services de gardes dans les écoles du primaire : eille, imagines oh! toi lecteur et lectrice, que par enfant maintenant il en coûte 7$ par jour pour le dîner et 1h le soir. Alors pour les pédago aussi ils ont coupé, avant c'était 5$ par enfant pour la journée, maintenant c'est 15$ par enfant. Shit, pour 3 enfants ça me coutait aussi cher que mon loyer par mois, argh. Maintenant, depuis cette année, je prends congé lors de pédago.

Je fais des activités à la maison....

Aussi, je veux juste mentionner que le fait que le gouvernement rende les frais de médicaments pour les assisté sociaux à "Niet-eu-rien-du-tout-un-gros-ZÉRO sans égarts pour les aptes au travail ou non, et ce à partir de juillet -je pense, si je me souvient bien), me rend complêtement D-I-N-G-U-E !

Pas que j'en ai après les assistés sociaux. Mais nous, les familles, ceux qui sont mono-parentaux, qui travaillons à un salaire tout juste acceptable, crime, juste un exemple, une visite (annuelle) au dentiste (donc tout le monde lavage de dents, réparations des caries, etc) : 1 000$. Me semble, que re-descendre les frais de dentiste comme s't'ai quand moi j'étais petite, si je ne me trompe pas, les frais étaient couverts jusqu'à 16 ans. Maintenant faut payer le nettoyage (autour de 50$) pour les jeunes enfants, et les caries à partir de 8 ans. (Si je me souvient bien).

Pourquoi ne pas investir là ?

***
Un diapo des activités en familles qu'on a fait hier.

Go to ImageShack® to Create your own Slideshow

(on a pas d'ordi chez moi, alors on re-découvre le plaisir de jouer archaïchement!!)

Vive V-Tech.

**

Je réitère ma demande de livre usagés.
Là, on a réussi à avoir un petit budget, je vais commander3 revues du Zinc,
pour la bibliothèque, et faire connaitre aussi les jeunesauteurs.
Je vais aussi chercher des auteurs, poêtes, journalistes, etc...
Pour v'nir jaser de leur métier, leur oeuvre, etc.

Tu veux des infos, passer un commentaires, gêne toi pas.

projets_1830@hotmail.com

Sous ce bleu de ciel, le soleil, mon souffle cristallin, n'importe quoi, pour toi.

2007-01-27T12:00:00.000-08:00

Crescendo pénombre, la confidence.
Embrasée par le feu communion.
Faille organique sur la chair.
Rose. Sertie d'encre séjours.

S'éprendre des contre-jour prosodies.
Prescrit lors des îlots solubles, jadis.

Et souhaiter que se taise le brouillard.

Un moment. Le temps d'y voir plus clair.
Se prosterner à la portés des tirs canons.

Et de se prendre les pieds aux fleurs du tapis.

Et se rasseoir. Près. Protection lys effluves à mi-corps, au lustre soyeux des abandons plénières. Gouache peur sur tes doigts Ophélie, tes armes levées, puisant hypocrite des mots effigies, des drapeaux quasars. Trompant le plus imberbe vendredi.

N'ai crainte, je veille l'alouette.

***

Tient-moi bien par derrière, que mes cheveux se plantent bien dans tes yeux. Que mon corps soit cousu de blanc. Ma bouche pleine de mes cris.

Se plaindre or not to be. Give me ta pitié!

2007-01-26T05:05:00.000-08:00

C'est pas ma semaine. J'crois pas être en SPM, maybe j'suis en ISP (intense-sensible-personne). C'est peut-être la pillule du lendemain que je me suis tapé faute de devoir again acheter des couches dans 9 mois : ça m'a tout déballancé les hormones, je reçois plus les fréquences marées comme d'hab de mes majestés d'ovaires. C'est-tu le frett hivernal, ou mon régime combiné à la reprise de mon entraînement au GYM ??

C'est n'importe quoi, j'ai l'oeil tout enflé depuis hier, j'fais une méga crise d'asthme, j'ai moffé mon document de formation hier: pétasse d'ordi PC qui m'a chié din main, (aujourd'hui je fais un atelier sur les besoins essentiels pis j'ai l'air d'un reste de table période post-Hitlérienne, mes enfants se paignent d'avoir l'air d'un remake poche de la guerre des tuques avec leurs foulards-trop-grands-pas-assez-"fashion". Pff, sti de génération gatée pourrie qui sait même pas s'est quoi avoir froid!

*soupir*

***

Maintenant ça va mieux.
J'ai tout de même une féroce envie de lutter avec un ours dans bouette.
M'semble que ça m'ferais un bien fou...

Ça t' tentes toi, de v'nir lutter avec moi ?

(Pense que je vais aller déjeuner, j'ai p't'être faim.)

- Miamy une bonne botte de foin, banane et lait 1 % -

ÉDIT. 2. 15h45.

Me suis pogné avec une participante de mon projet ce matin, elle était full Jésus Freak. La croire, je suis en santé (oui oui en santé) grace à Dieu. Oui! Tous à genou et rendons gloire à Dieu. (Dis maintenant que tu es à genou, tu peux me ramasser mon trombonne ?)

GLOIRE À DIEU.

Merci Dieu pour avoir créer les blobs.

Juste

2007-01-25T05:48:00.000-08:00

Encore son odeur aéronef sur mes doigts endormis.
Encore l'écliptique symbiose de nos corps épousant.
Rythmes et cardiaques trépassements. Yeux clos.

Oestrus temps. Fugit on me. Blancheur royale.
Je suis de flamme et d'égo boostée. Love sun.

***

NEWS.

Je suis rendue 35 livres dans ma bibliothèque-communautaire.

Merci à Swan pour sa générosité de coeur et de livres.
T'es un amour !!

Éveiller l'interêt pour la littérature chez de jeunes adultes en marge.
C'est d'autant plus gratifiant que ça coûte pas non plus les yeux de la tête...

Ps. Les jeunes auteurs et les moins jeunes...pensez-y vous aussi...

(En prime vous rencontrez la charmante Bulle de Pepin !!)

Edit.
Y a Richard l'homme de maintenance au centre, qui vient de m'amener rien d'autre qu'un Proust (du côté de chez Swann -je le jure y a de ces hasard!!-), un Beauchemin, et un livre de psychologie. Tous en choeur..MERCI Richard...Et encore merci ma douce Swan!!!

Sur mon bureau. Des piles de Dossiers à règler. Mais en tete un tête à corps à sauter!

2007-01-22T08:10:00.000-08:00

(Réchauffements)

Weekend où danser se congugue entre moi-même et mon Mp3.
Australes mouvements contre, les astres se sont lancés à l'eau.
Faire escale et regarder de face sa montre. Marjolaine se fume.
Les danseuses bleues d'Edgar. Mon pain à la sweet marmelade.

(Poids libres)

Wold music on me. Dance.
Solid gold entre mes dents.
Solitude doigt pragmatique.
Sur les matières charnelles.

(Étirements)

Ma bibliothèque-communautaire compte maintenant 18 livres.
Maintenant, j' m' empare du dossier sur mon bureau. Je boss.

Babounne.

2007-01-19T18:48:00.000-08:00

Je veux des livres pour mon projet de biblio-communautaire. Bon.

En musique, en coeur et au travail... Je lance cet appel!

2007-01-18T05:10:00.000-08:00

Sur ce que j'écoutais en marchant de chez moi au boulot.

**

Je vous lance un appel.

Contexte : Je travaille dans un organisme comme chargée de projet en employabilité pour de jeunes adultes 18-30 ans, dans le quartier de Rosemont. Dans le cadre de ces activités nous avons reçu Véronique Marcotte pour nous donner un atelier d'écriture. (re-merci Véronique!).

Aussi, lors de la marche mondiale contre la pauvreté de cet automne 4 jeunes adultes du centre, ont écrit et lu des textes lors de la soirée de clôture de l'activité, et ont sorti de cette implication, grandis et fiers. Ils ont aimé. Nous aussi d'ailleurs.

Très formateurs comme expériences, y est soulignés en fluo, l'importance des petits pas, des réussites qu'on voit; qu'on saisis à bras ouverts, qui se font concrêtes est le moteur et le pourquoi de l'évolution et de la (re) prise en main de plusieur jeunes adultes qui passent ici, pour tellement de raisons que je peux même pas vous en faire le portrait type, et sincèrement, je trouve que c'est justement la richesse d'un lieu comme ici. La diversité et le goût d'évoluer qui se sent ici, comme un bon pot au feu qui mijote !

L'intérêt de ce genre d'activité est là.
Les jeunes adultes présents sont motivés!

Opportuniste au max, je récupère donc cette flamme, par un projet "d'exploration littéraire".
Ce projet est encore hybride, mais, les adultes du centre sont déjà parti prenante et quelques-uns s'y mettent bénévolement ce vendredi, dans la mise sur pied.

Donc ce que je vous demande aujourd'hui. Si vous avez des livres, dont vous n'avez plus besoin, nous aimerions vous en débarrasser!! Nous aimerions monter une petite bibliothèque à l'intérieur de nos locaux. Et autour de ce service, des cafés rencontres où nous discuterons de nos lectures, des ateliers de créations littéraires.

Et sûrement un blog pour vous les faire lire, ou un livre, ou une soirée lecture ??
Comme je disais, c'est "sky is the limit"!...

Pour commencer la biblio...

Tu as des livres à nous donner ?

Tu veux plus d'informations ??

Contactez-moi à cette adresse :

projets_1830@hotmail.com

Merci !!

En fenetre sur les pieds bouts. Le chemin en moi.

2007-01-16T11:12:00.000-08:00

Je trouve ça dur d'écrire. Libérateur aussi. De pas en pas, de lignes en lignes. Je cafouille, je ne sais plus. Je trouve que les mots zig-zag itinérants, sans regards aux autres, sans rancards à L'agenda. Se poussent, happy de sortir, groggy d'avoir passé autant d'années à dormir dans ma gorge. Liqueur framboise entre mes rives trop chaudes d'être seulement à moi, me soufflant d'appartenir à un amoureux, ou un amoureuse, qu'importe, desiderata androgyne de possession cobalt, quelque part ailleurs qu'en mon abdomen, à faire escale entre des mains. Inconnues. Concubines.

Mais pourquoi donc cette soif de voyage ?

Tout ça me questionne.

40 pages. Déjà.

Une ligne d'ouverture.
Trouvée. Celle de fermeture.

Mais entre tout ça. Un méandre d'apostrophes, de veines tracées en cas, de vides saut périlleux, de fluviatiles traits à la limite de l'obsène sur mes cahiers. Ma chair en lambeaux sur le cover of a magasine. Je vois d'jà l'image, les dessins. Le but. L'ultime. Je ne sais plus où je vais avec ça. Avec ce livre qui me tient les jambes, comme un enfants qui refuse que sa maman parte sans lui... Tu vois le genre ?

Et la grande question. Trop géante pour être nommer ici.
Trop angoissante pour être noir sur blanc.

Et moi, mes angoisses en constant geyser.

Est-ce que j'écris vraiment de la poésie ?
Pourquoi tout ces paragraphes qui se sont attroupés sur mes pages ?
Ai-je les reins assez solide pour en faire un roman ?
Et puis, ça se peux-tu un roman poême ?

Et pourquoi je veux écrire ?

VOus Quizzez, Tu Quizz...Je Quizz...Elle Quizz ??

2007-01-15T08:36:00.000-08:00

Doparano et Meth m'ont refillées (Oh! Joie indescriptible) ce Quizz.

Alors voici mes réponses.

1. Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4e ligne .
« La définition du projet personnel et professionnel est une composante pédagogique… » :

-Pour une approche biographique en orientation-

« l’intégration de l’histoire personnelle au choix de profession-

(ishhh…Je sais, je suis au bureau.)

2- Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?

Découverte, avec les enfants.

(îles Galapagos...terriblement sexy, hâte à la semaine prochaine, la suite)

3- Sans vérifier, deviner quelle heure il est ?
11 :10

4- Vérifiez, il est…
11 :02

5- En dehors du bruit de l’ordinateur, qu’entendez-vous ?

Mes voisines de bureau qui se racontent la fois que…

6- Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu’avez-vous fait ?

Sortie comme dans « sortir = plaisir, amusement, distraction» :

St-Sauveur, bouffé au resto avec K.
Sinon : « sortir comme dans aller dehors tout simplement » :
Été au gym. Puis travailler.

7- Que portez-vous ?

Trop souvent, je porte tout le fardeau du monde sur mes épaules,

mais tout doucement j’apprends à ne porter que le mien.

Ce qui fait, que mes pas vers demain se font plus doucement

et les yeux sont plus légers à lever vers l’horizon.

8- Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

Ma liste de retour d’appel à faire,

et ça ne me tente pas de rappeler tout ce monde.

14 personnes.

Ça fait trop de monde dans ma bulle un lundi matin.

9- Avez-vous rêvé cette nuit ?

Non. Je rêve éveillée.

10- Quand avez-vous ri la dernière fois ?

Au téléphone hier soir, avec K, parce que je fais toujours ces terribles lapsus,

ou je me mélange avec les fff et les chhhh.

Et ces jeux de mots affreux.

Tk. Je devais être fatigué à 21h.

11- Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Du vert et du beige (Ok Richard (responsable du bâtiment ici...)

je m’excuse, pas du beige, « Praline ».

12- Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?

Moi. Et c'est à tout les jours.

13- Que pensez-vous de ce questionnaire ?

Boring, mais moins que ma liste de rappel à faire.

14- Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

Petit poulet.

Et j’avoue que j’ai eue 2 ou 3 larmes quand il est assis sur le toit,

demandant au étoiles une chance d’être aimé de son papa.

15- Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Ma maison d’édition.

(m’a être certaine de publier, et puis j’ai tellement peur de …)

16- Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore :
Je suis intelligente ?

Je suis genée ?

(Et je fais des efforts surhumains pour ne pas faire de fautes,

vivre ICI et MAINTENANT, ne pas angoisser, aller au GYM et bouffer le matin.)

17- Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?

La façon de voir de certaine personne. En fait, de tout le monde.

Un genre de « changer de place » universel.

Pis on s'garoche tout doux dans boîte à bois.

18- Aimez-vous danser ?

Oui. Surtout sur toi. Y a de la bonne musique dedans ma tête.

19- Georges Bush ?

Pion mit devant, pour stimuler le besoin de Haine.

Sérieux, tant qu’à être contrôlé par quelqu'un,

j’aime mieux lui, qu’un fucké qui croit que quand on crève y a 1 000 vierges

qui t’attendent. Genre.

De toute façon de chier sur lui,

empêche de regarder s'qui se passe ailleurs.

Mais en résumé. Seulement un autr’pion sur l’échiquier.

20- Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?

Jade, Juliette ou Jeanne.
(Je sais. Mais, K adore les prénom débutant par J.)

21- Et si c’était un garçon ?

LES NERFS !!

Sincèrement, vous croyez que je vais me creuser la tête sur celle-ci ?
Vous ne pensez pas que j’en ai assez des « garçons » vous ?
J’aime mieux même pas y penser.

22- Avez-vous déjà pensé à vivre à l’étranger ?

Euh, après avoir vécu « étrange », nah !
À moins que Québec ou la campagne soit l’étranger ?
Non, ça me va le Québec, Canada.

23- Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
C’est quoi ça « Dieu » ?

24-Quelles sont les 4 prochaines victimes que j’invite à jouer avec l’infâme questionnaire farfelu sur leur blog?

Pfff personne à joué quand j’ai choisie des victimes l’autre jour.

Alors faites donc KESS VOUS VOULEZ…

Dis-moi,toi Love-Sœur tu veux jouer ??

Offerte, écartellée. D'entre toute. À genou je vous. Suçe la pupille.

2007-01-14T10:41:00.000-08:00

Artillerie lourde, tu. Aimes-moi.
Le con confiture sur tes doigts.
Une histoire osmose 13 fois arcanes.
Trou-madame : t'es à cheval sur l'échiquier.

Le goût sucré de la vanille encore soufflée sur toi.

Crème charlotte sur tes lèvres.
Le saphir de ma culotte en ta main.

La complexité des arguments se perds, voltige embrasement des murs, le calme influx, à bouche tatouage trompe-l'oeil, appercevoir la plénitude au détour des fantômes peaux. Et s'infuse la verveine.

Symétrie pulsar.

On se bois le psyché.

Les amants se sont tus.
L'indécence repartie.

J'ai rangé mon inhalateur, classé mes peurs, embrasser la douleur. Et enfin, pourchassé l'heure jusqu'à la plus ingrate aiguille contre les fractures à payer.

Je lance mon regard en hier. Viens, pupille avec moi.

2007-01-12T11:27:00.000-08:00

Quand je suis arrivé à Montréal, ça m'a pris environ 6 mois pour me retrouver, au Foufs,
puis assise sur un bloc de ciment, aux "Blocs".
J'avais à peine 20 ans, des trous dans les poches,
une ribambelles de souvenirs de fonds de rang,
encore les doigts tachés de fraises des bois,
le rire en vente d'après Noël.

Je sais pas trop pourquoi, mais dès mes 14 ans,
c'est ça que je voulais être.
Puis à 18, j'ai fuis mes parents. Loin.
Dans une ville qui ne dort pas la nuit.
Puis j'ai fuis le trou dans ma tête.
J'ai sniffer un avion vers "forget it road".
Me suis déguisée en char d'assault.
Crevant les yeux des trop audacieux.
Petant les lumières des sales pervers, déroullant leur billet verts sur ma main.
Avide, camoufflant les failles par reflet blanc poudre sur 1 pack de smoke.

Peut-être le côté rebel, le côté roff, la liberté, l'expression.
Je cherchais le moyen d'exploser mes barrières.
Je voulais à tout prix mettre l'univers entre moi et le passé.

Ça a marcher.

Quand j'y pense ça me fais drôle.
Vraiment l'impression d'avoir vécue une autre vie.
Vraiment.

L'impression.

D'avoir été dans une autre dimension.
Mais. Quand j'entends :"Hélène et le sang"
Je peux pas m'empêcher de vouloir le tuer.

C'lui qui m'a donner envie de me visser des studs dans peau.
J'ai pas fait la paix avec certain aspect de mon passé.
Je garde tout en tête, au cas.
Sait-on jamais.

Pour Julie. Toi. Les temps libres.Et moi. Encore des cahiers!!

2007-01-11T11:19:00.000-08:00

Encore des cahier m'man.

Extraits.

"Keep on Working serie"

Quand tu me parles au téléphone...

je suis peut-être en train de faire des dessins

...et je t'écoute à moitié

C'est pas de ma faute si je suis distraite.

-joli regard aiguichant-

***

Je trouve ça long et plate des réunions,

alors je fais de tout petits ronds, barbots, des fois des dessins.

Oui, oui, je sais je suis distraite.

-Moue de BB-

***

Mais souvent, aussi, surtout le vendredi, je crée avec les participants.
Et c'est là, toute la joie de mon travail.
Le plaisir d'y être. Un exemple. Ce collage.

-je peux alors être full distraite-...cool-

***

Avis aux enfants. Tournez la tête. Ce jaune tue.
Rubrique "enfer et damnation canari".

C'est la chose la plus laide de mon inventaire "cahier de travail".

En plus d'être jaune canari, pleins de ratures, de barbots...

Elle représente bien mon grand besoin de pullules et mon

troube de personnalité. C'est THE tablette du vendredi matin.

aille-aille-aille.

-Ici je ne suis pas du tout distraite,

Je te fouette pour pas que TU le sois!

(toi sont comment tes cahiers ?)

Nouveau jouet. Des heures de plaisir. Tension attention, y a un chauffard qui sniff ma ligne de vie.

2007-01-10T07:38:00.000-08:00

J'ai un scanner entre les mains.
Tension- Attention.
Et si c'est moi, qui sniff ta ligne de vie ?

Je vous offre, un scan d'un de mes cahiers.

Cadeau.

J'ai écrit peau et prune chair hier soir.

J'avais le corps qui sonnait occupé. 2 hrs.
De tendres caresses plumes papiers, coîts.

(psss. j'ai penser à toi, avec sur mon lecteur MP3
"Love on the beat" de Gainsbourg.
Est-ce mal docteur ?

Vais-je brûler en enfer de me plonger en ces mémoires corporelles interdites

Et s'il entendait mes cris dans les écouteurs. Ces fresques rivières sur le ciel.)

Suis-je mal ?

Terre appelle la bulle. Une hésitation et l'air me prends les pieds.

2007-01-09T05:26:00.000-08:00

À lire mon horoscope, la poissonne que je suis, devra en cette année 2007, apprendre à marcher sur terre.

Moi la poissonne, la rêveuse, le monde d'émotions, de créations, celle qui ssais sans mots, celle qui ressent le vent au delà des apostrophe, et qui trouble à la moindre vague, qui ondule sous les coups de hanches de la lune sur des draps orchidés.

Moi le concret. Le ici maintenant. Contrôler ses vastes prairies ou d'habitude c'est toi qui dévales pour me laisser nager dans tes yeux, heureuse de m'y évader. Ne plus vivre d'évasion et de portes menant aux paradis de peaux et de chairs vêtue.

Moi faire ça ?

Ça me terrifie, et en même sa me rend toute les mains moîtes. Parce que, en même temps, l'amour, le vent, la tendance, m'amène à prendre ce tournant, à prendre en mes mains ces vallées sous mes yeux. Et, croire. Croire à ma capacité de construire, ce que je veux, et comme je veux. À inculquer passion et imagination à tes paupières vendanges et inscrire un nous entre les pages plus si blanches. Parce que le bleu de l'encre à noirci les doutes, un à un. On est encore un peu dedans. Mais chaque jour, se peine un obus, se largue une page, pour ici. Vivre.

Et à partir de ça. Regarder de face, toute cette terre. M'assoire dessus, et ne pas rêver ma vie, mais belle et bien la mettre en mots, la coucher sur mon lit, la tenir bien serrée contre ma chair et lui faire l'amour, comme si le présent était la seule paroie où s'accrocher pour mener loin. Vers l'horisons des amours constructions.

Tu as besoin de mes pieds sur terre.
Même l'horoscope le dit.

***

-moi qui esperais avoir la paix en 2007. Là. Voilà que je vois me relever les manches et semer en terre.-

Bulle reste sur terre.

dans mon lecteur Mp3

2007-01-05T16:24:00.000-08:00

(J'ai 'achaler" mes enfants, en hurlant, le balais dans les mains, sautant, chantant, ... pfffft...les enfants, ces empêcheurs de tourner en ronds.)

:)

Toi, kess t'écoute ?

Entre les murs des arcanes. cartes à bulles. vol au dessus.

2007-01-04T15:05:00.000-08:00

J'ai mal au ventre. Période de sans dessus dessous féminine.

Le regard tagué au verbe. Le roti au four, arômes ail, gingembre, orange flirt avec des patates roties. Pain à l'ail.

Plus ou moins faim. Trop mal, encore, première journée d'avalanche, patience, d'ici quelques jours, calme plat hormonal. Deux midols. Unc coupe de vin rouge. Je regarde mon reflet dans la coupe.

**

Ovale.

**

Pour l'instant. Ça sent bon dans ma cuisine.
Pour l'instant mon esprit ère libre. Entre.
Sur l'espace de d'un. Se prendre pour elle.
Je des pas de deux. De ce corps trop grand.

**

Je reprends mon livre dans mes mains.
Encore, incorrigible idéaliste. J'ai.

poser son regard sur. et envie ne pas s'enfuir devant. regarder son ombre de face.

2007-01-02T18:49:00.001-08:00

J'ai grandie aujourd'hui. J'ai été immense. J'ai pas eu peur de perdre. Pas eu peur du tout. Juste été moi, jusqu'au bout du chemin. Sans angoisse au ventre, juste ce que hurlait mon coeur en bouche. Juste des mots sanguins tatoués sur les lèvres de l'autre, souriant et satisfait de cette décision, de rendre les sentiments coincés dans les artères, encore vierges d'être nommés, mais plein d'ardeur turquoise de se retrouver àLa,ir pur, enfin, libres.

J'ai affrontée et regarder dans les yeux la voix à l,autre bout du fil. Puis, j'ai tournée ma tête vers l'amour et j'ai dis "non". J'ai sortie de mes tripe cette terre qui gronde et lancée mes éclairs par dessus tes jambes, et tu ne les a pas prit à ton cou, tu lui a aussi cousu de fils la voix, tu lui a dis moi, la vie, l'amour, le choix. De moi, aujourd'hui.

J'ignore de quoi va être fait demain. mais je ne veux plus en avoir peur.

Julie a parlée de montagnes russes, des fois Stéphane hurle à la lune, Vidoc lui, referme ses bras autour de sa douce et le crit au et fort, je vois Pascale ouvrir ses ailles plumes à plumes, et toi espèrer dans tes quartier qu'elle te revienne un jour, et tout les autres, aimer bien, aimer mal, mais chercher l'impossible étoile, la quête, l'absolu.

Le rêve ?

L'amour. Juste l'amour. Et avec au coeur, l'impression d'être dans le chemin le plus beau et terrifiant à la fois, mais le plus grandissant qu'il m,a été donné de suivre. Et il est là. Encore. Plein de tours au coeur et de branches dont il faut se méfier, certes, mais aussi avec les plus beau coucher de soleil et les baies les plus rouge qu'il m'ais été donnée de goûter.

Je sais que hier je pleurais. Je sais que d'autre averse surgiront car le soleil qui brille là-haut n'est pas un acquis ultime...

Je sais que ces moments sont précieux. Et je suis immensement heureuse d,avoir sur saisir le filant étoile ce soir.

J'ai grandie se soir. J'ai été le temps d'un KO avec la peur, une géante, une battante, digne d,elle qui jadis arpentait les rues la nuit sans peur, armée d'un sang froid, et les poches pleines de goût de défoncer les portes.

***

Ps. je suis contente de t'avoir parler hier. Vraiment. Merci beaucoup.

J'ai pognée la tag. La clef de mon jardin secret. Pour 5 pas...dans mes harbes folles.

2007-01-01T11:47:00.000-08:00

Ma Love-Soeur m'a refillée la tag. Je dois donc vous livrer 5 secrets.

Maisss... chutt que ça reste entre-nous.

1. Je regarde Virginie r-e-l-i-g-i-e-u-s-e-m-e-n-t et ce depuis la toute première année. J'adore !

2. Un amant m,a déjà possedé avec 2 i-m-m-e-n-s-e-s concombres anglais (épluchés préalablement biensûr)

3. j'ai peur d'être aimée. En fait, je donne toujours plus que je ne reçoit, je suis nulle pour l'amour, je cause body langage. Mais j'aime follement. J'ai peur que je crois profondément pas mériter d'être aimée. Là. Aujourd'hui, j'aime vraiment un mec, et loin d'être parfaite, cette relation est celle qui se rapproche le plus de ce que je voudrais en fait de sentiments. Mais j'ai encore si terriblement peur.

4. Je me sens toujours coupable de tout. Et ce depuis que je suis née.

Le dernier.

5. Quand je suis nerveuse, je m'arrache la peau en dessous des pieds. Et ça fais mal !

***

Je lance la tag, à Meth, Minja et Dompierre...

Se semer loin. Puis boire le vent. mon entrée en 2007.

2007-01-01T10:09:00.000-08:00

Mon jour5 de l'an... Des chips, "Petit Poulet" et Scrabbles avec les enfants.
Souper à 20h30, écouter Émile chanter du Joe Dassin.
Puis écouter Duffort et sa revue 2006, et le Bye Bye de RBO.

Deux bisous à Marion (Émile dormait) et dodo.

**

Entre temps, jongler avec les pensées d'adultes, mon ventre me hurle de laisser-aller. Le coeur de croire. Mes paupières se tempête. Et le reste, flagèlle tout désir autre que chasser le froid à coup d'oreillers sur mes pourquois.

***

Je ne veux plus écrire.

2006-12-30T11:48:00.000-08:00

Shame on me.
Trop de bonne bouffe.
Mon nouveau lecteur Mp3 (cadeau de K) din oreilles.
Ce matin FULL cardio_training.

- 20 minutes de Stairsmasters

- 20 de "marcheur elliptique"

Ouffffff. Ça replace !

Argh.

l'ame en dérive. Mers de souvenirs, aube des paupières lourdes.

2006-12-29T09:31:00.000-08:00

Le temps des fêtes dans ma tête vient avec remise en question et regard tourné vers hier. Et hier, aujourd'hui, se compose de cet enfance dans le fond d'un rang, d'une fuite en avant dans un trouble cacuum, une perte dans une spirale trop de lumières 24 sur 24h. Puis une remontée à la surface, réapprennant à respirer sous l'eau, reprennant les armes. Se foutant des convenances, et des "quand dira-t-on" se construire un future brique par brique, un môme dans les bras, les seins plein de lait, un apart à moitié vide, la solitude, juste être là.

Mon père me manque, le père de mes enfants manque à mes enfants.

Le vide que ces hommes ont laissés dans nos vies est incommensurable. Je dois, j'ai due, marcher sans béquilles, sans me reposer sur personne, sans pouvoir esperer un calme, un doux support. 24 sur 24, 7 jours sur 7, toute l'année, je suis mère. Je suis responsable. Je source. Je pourvoie.

Quand j'étais petite, je jouais à la sirène, j'allais au milie du lac en chalouppe et je me mettais nue, et allais jusqu'à bouffer des algues !

Je parlais aux arbres. Des fois, j'entendais des rires dans le bois, au moment de m'assoupir, alors j'imaginais un peuple dans les fougères, à l'abri des regards, et je continuais ma reverie, a à moitié endormie. heureuse du bruit des feuilles dans le vent, des branches se caressant au gré de la brise, et toute cette douceur du soleil sur mon visage.

Je pense à ça aujourd'hui. Tantôt écrivant, tantôt lisant, j'ai ré-ouvert le Matou, (ça cadre avec l'époque de mes souvenirs)... Je pense à papa, muet, orgeuilleux, fort et rassurant par sa présence.

Je pense à hier. Ce hier qui maintenant trace aujourd'hui, et influence demain.

Quand j'étais petite j't'ai une sirène.
Quand je serais grande... une femme ?

LA VERGE AU BEAU TARIF

2006-12-28T09:56:00.000-08:00

(lui ravir le sens ravin. De l'autre côté l'artifice dort dans le vert. L'ombre se succède d'heure en heure creuse et sombre et qui me somme)
....................greffe sur la phrase "o longtemps suspendre sur mon ventre d'oscures parallèles images et tatous âge suggestif de l'ongle frôlant la cuisse la vallée s'en éprendre"

le corps doux d'audace
drogue lui ravir son sens
sa peau d'orange et d'olive
sa texture de couple envahisseur

(tu les soulignes d'un trait
comme le lit sous leur poids leur plaisir)
...................et t'enfonces
donc corps à corps dans la touffe
la ramifiante de végétation
jusqu'à eux
les lieux de consentement et de
l'affirmation

les cases magiques....................

l'épiderme une grammaire gratuite
de silence toile d'impression de
représentation
feu: l'artifice un parcours
le derme s'en détache les voyelles
illustrent
les éponges douces sur l'épi beau

le rapport certain qui existe
entre lui ravir le sens et
les cases magiques

*

LA VERGE AU GRAND TARIF se soulève
(mais)
puisque les greffes
doucement les mots la
longent sans histoire

(mécanique jongleuse)

Nicole BROSSARD.

Image : Kyra Melskens http://www.exto.nl/gallery/page/site/1830.html

2006-12-27T08:21:00.000-08:00

Quand le ciel me lance mes dents en plein visage.

Quand tu oses sortir le papier peint et feindre.

Les sourires se fanent au gré des virgules qui se perdrent. Et moi, là dedans, entre croire et voir. Balance mes hanches. Toujours. Plus haut.

Je veux chanter encore. Je veux mon visage d'hier.

Meme s'il pleure le ciel d'hiver. Y neige dans nos têtes !

2006-12-23T12:55:00.000-08:00

**

Mon apartement à l'air de l'atelier du Père-Noël. La plupart de mes cadeaux, je les ais fabriqués, et j'ai un fun fou à foutre des rubans, des décorations, à faire des bonbonnières, du bricolage. En plus, ça sent le rire des enfants, la tarte aux sucre, la soupe maison, le lendemain de calins satins.

Cete années mes cadeaux sont rouge et or. Comme cet amour qui m'est offert sur la main, et ce silence des angoisses qui laisses place à de simple bras autour de cette terre qui me donne des airs de saltimbanque.

Je souris souvent niaiseusement offrant au ciel des pupilles caramels, un état d'esprit zen, full love. Vous avez croisé une femme, au foulard vert jade, sifflant des airs de Noêl ? Ça devait être moi. Je suis championne, en 1 journée, j'ai acheter les cadeaux fidèles à la liste de mes 3 barbottes!

Je respire. Tout mes cadeaux sont faits. Les enfants ont passés chez le coiffeur, moi ? Bah, je suis belle à croquée, même sans vernis aux paupières ou de rose aux lèvres, alors... mes cheveux... Bah, un bon shampoing, un "splouch" d'Eternity et ma robe noire sexy, un peu de mascara et du gloss, et ça devrait aller!

Qu'est-ce que je fais à Noël ?

Je sais pas trop encore. Je serais dans les bras de l'amour, ça s'est certain. Mais le choix entre 2 familles est difficiles. Alors on laisse-aller. Surement, de ruban nous seront décorés, de rouge maquillés.

Le reste on s'en balance!

**

Je vous souhaite les plus beaux bonheurs qu'il est possible de vivre en ce temps des fêtes.

L'amour.
La paix d'esprit.
Des projets reflet de l'âme.
(et fulllll chexs)

:)

Je vous aimes tous.
***

Et un merci tout sweet à Do. J'ai reçu un superbe foulard vert jade tricotté par une dame de 92 ans. Wow!

Ma Do, ton cadeau est dans poste! Merci encore et Joyeux Noêl xx

Joyeux Noël Gang!!

Juste, Je suis Heureuse.

2006-12-20T10:25:00.000-08:00

Je ne trouve pas d'image, en fait y en a trop. J'avais plus ou moins envie de trucs sexy, c'est en moi, que je veux cette image, sur moi, par sur une fenêtre gamma de blog beta ! Du moins pas aujourd'hui, je feel rose bonbon !

Et si je tends les doigts, je sens presque le soleil chasser le froid, se greffer aux nombre de fois. Aux fragiles émois troublés des éclairs zèbres. Je suis heureuse. Heureuse. Juste tellement so, heureuse.

Bonheur. Impression d'enfin poser sa tête contre l'oreiller et sentir le doux battement du coeur de celui qu'on a tant et tant de nuit passées à désirer. Le rêve me touche aux pupilles comme jamais auparavant.

Mettre mes mains fatiguées de voyager ailleurs, sur ton dos de taureau brave et pur, et laisser les flammes lècher l'orgasme de près, laisser l'image se peindre contre mes reins et garder les yeux ouverts, oui, ouverts. Laisser mes doigts te semer l'iris de tremblement de peau, et comme le vert de tes yeux prends l'allure des mers profondes, comme ce vert me donne l'envie d'émois tendres, de violents cris, lorsque le vent me prends la nuque et possède mes terres.

Je suis extase grandiose, votre bulle est dans les étoiles. Amoureuse. Étire-Néante sur sa peau.
Jonchée à prendre et à croquer à ses pieds. Tendre pêche sous ses crocs. Velvet blues sur l'eau.

***

(Oh! et pour ceux ou celles que ça interesse, j'ai 40 pages de faits.)

Chassé-croisé d'mots. En lapsus. Je.

2006-12-19T08:06:00.000-08:00

Échantillon des dires au boulot de Manon.

"Je suis occupée, je vais vous rappeller, je fais mon plan triannale."
(Dis à la directrice du CJE qui subventionne mon projet)

"Je trouve les clients de la BE par le bouche-à-bouche."
(Dis lors d'un échange avec un intervenant du CLSC)

"Je ne veux pas te parler des mots dans la bouche."
(Dis en intervention avec un jeune adulte mâle assez beau bonhomme.)
Le pire c'est qu'il a répondu... " J'aimerais ça moi, que tu me parles des mots DANS la bouche."

" J'aime assez le poulet, tient, mêmê mes sandwish je les fait à la dinde"
(Dis à une collègue de travail avant l'heure du lunch)

Échantillons des mots que j'invente.

Fanfanrade. Come dans t'as tu vue la fanfanrade passer ?
Ficernes. Comme dans : Regarde j'ai plein de ficernes dans face.

(je crois que je suis nouille)

Je suis nouille ?

Les bras en croix, les lèvres soie, ma main vers toi.

2006-12-18T08:04:00.000-08:00

Juste pour te dire, les montagnes climbés
À force de croire, à force de vouloir.
Juste pour te dire, image encore mes draps.
Pour tout ces contours flous des. Dentelles.
Laisse pas trop mes couloirs se béton noués.
À force des envolées sevrages. Histoires.

Des fois que. Les genous repliés. L'âme en fragile ouverture. je me serais envolée.
Tient moi bien serrée tout contre toi. Gave-moi de tes paroles félines.

Méfie-moi des suspicieux vautours sur ma peau pêche.
Encadre-moi sur ton mur. Laisse-moi être l'ombre de.

***
J'ai le vertige. J'ai peur des descente mais je suis envouté par les montées. Junkie de toi babe.
Je ne sais plus à quel de mes seins me vouer. Et même, nouer ma cravate semble, suite illogique de gestes idiots.

J'ai le coeur en défonce tympan. Les ongles pacotilles, que je surprends à revasser tendrement à la place de taper ces foutus rapports qui trainent sur mon bureau. J'essaie de me parler, de faire taire mes rapides houleux, de convaincre mon visage de rester sans rides, ...

Je regarde dans le miroir et je vois une belle femme, en pleine possession de ses moyens, une beauté simple, mais naturelle, j'aime le noisette profond de mes yeux, le contour pulpe de mes lèvres, les plumes que j'ai à la place de cheveux. Et cette toute petite chose que j'ai à la place du nez...Mignon, sans aucun doute. Je connais, l'attrait, le désir, de l'autre. Je suis confiante de l'impact que j'ai sur. Sur l,amour, sur le feu, sur le lit, sur toi (surement) aussi. des fois. quand les souvenirs prennent possession, quand le vide tient comme témoin, quand la chute est imminente...

Mais, pourquoi toute cette insécurité, pourquoi cette peur, pourquoi, pourquois tout ces pourquois.

Je sais. Tu m'aimes. On s'aime. c'est cousu sur notre peau.

HA! Pis fuck!

Allons-y à Québec. On achête une maison, on se sauve de mes vautours, de tes aimants sur le frigo.

Tu viens ?

(On est donc bin idiot en amour ... Tu trouves ?)

Massoneuse batteuse de ciel chatte en manque de son taureau. Délir peau.

2006-12-15T05:26:00.000-08:00

Vitesse infirme, partie crédule. Caractère.

De carafon caramel. Je suis love snack en.

Terrible manque affection. T'es.

Pieds mes voeux.

Loin bébé. Mon boudoir sans toi. Tire d'ailes.

Ma bouche bise-jet.
Jambes mes entre ciel se.

Bouderies, soie tendre.

Invitation rouge.

Se fard de nuit.

Saisir le vol des mots.

2006-12-14T10:08:00.000-08:00

L'hiver tarde à venir installer sa ouate de glace sous nos pieds. Et moi, entre mes blanches pages, je troune la nuit, je tourne les rues, me cogne aux coins, me méleange et me trompe de chemin. Tellement certaine, tellement incertaine. En déroute jusqu'à mes chevilles, sous mes bas, sous le nylon et cette laine que j'ai jettée dessus. Ce noir se gavant de ma silouette. Cette luminescence tout autour de mes mains, témoin des gestes.

Oui, ce genre geste qui porte tulipe à ta bouche.
Ce genre même qui nuage les peurs. Les pleurs.

Les mots à l'endroit, ceux souffrant d'embonpoint, ceux en culotte courte, ceux qui boudent. Les mots avaleurs de serpent, ceux qui s'inscrit en bouche comme un bon vin. Je les attrapent aussi. Je les noirs sur blanc. Je les couchent orgie mélangens Orient cassiopée. Sans regard aux origines, à la couleur, à la place occupée dans l'habituel ordre des choses.

Le chaos des mots. L'envol outarde des mots volages. Le Grand V des doigts prit dans'porte. L'espace entre mes deux pieds ainsi se replace. Par le chevauchement des rages de dents sur les piste d'attérissage vertue. Dedans. je joue. Je jouie. Tendre l'autre joue et rire les éclats. Battre l'enfer pendant que chaude je gris toute la nuit. Tel est mon destin.

Et, avec en tête, ce beat 10 degré en haut de zéro, je pieds devant. Consciente des rares bouffées d'air permise, voyant l'éclaircie possible si les si, se jumellent en présent. Doucement. Et, si le temps est propice. Les escapades se feront pluriels sous les autoroutes. Tu es part of me. Ici. Là-bas. En bas de laine ou en costume de soirée.

Je saisi les mots pour te dire. Que je t'aime. Toi.
Et que le grand wind te mind. Oublie pas. Ça.

Le terrible choc des générations

2006-12-12T05:31:00.000-08:00

Maman Dans Sa Bulle a 20 ans

Adorable et mignon Fiston Émile 8 ans

Après ça, demandez-moi pas de vous expliquer, sur quels aspects Émile me ressemble !!

Sur cette photo, je sais pas jusqu'à quel point vous voyez qu'il s'est fait un mohack, qu'il porte fièrement sa cravate sur sa chemise lignée, tout comme jadis, maman trop dans une certaine bulle, portait fièrement ses pikspiks et son tee-shirt de Crass !!

Je souhaite juste qu'il trouve sa voie, un brin plus vite que maman !!

(J'y veille tout discêtement, croyez-moi!)

En labyrinthe parce que : in me the sun, out the stone, behind the torn, in the some trop de turn possible.

2006-12-11T05:05:00.000-08:00

Tu m'as prit par la main. Et ensemble, ont a marchés le long de mes trottoirs guillotines. T'as goûté au salé de mes peurs, aux turquoises de mes angoisses. Aux cris de mes pertes d'azur. Quand la lune s'empare de mes couloirs et je tangue rouge saloperies d'ovaires. Putain d'cycle. Putain de descente. Osti de perte d'équilibre, welcome en red-city.

Putain de moi. Si intense, si vraie jusqu'au bout de mes ongles, fragile être en quête d'une sortie, d'un urgence d'établir, d'une verve à nommer, à éclater puis sombrée soleil, lave coulée dans mes vagues sourires. Tout à la fois, rires-larmes, questions-réponses, angoisses-euphories. Tout à la fois. Rêver-éveillée. Tombée-debout. Vivre-morte. Mourire-vivante. Et j'inscris encore tout. Même mes dialogues. De moi à moi.

De toi à moi.

Si fragile amour, si fragile autour. À la fois, être certaine, du toujours de tes bras autour, et en même temps, craindre l'érosion du temps, sur les lèvres des amants. Sur les pupilles des toujours, l'ombre des vautours, des scies que l'on s'échangent pour le cheveux en 4 mettre, quand en manque de dialogue, l'action se veut maîtresse.

Si fragile mon amour, car j'ai perdue une fois, mon âme au combat. Et je dois tout renverses cet ordre de la peur qui laisse sa trainer de poudre sur les remparts de notre quête d'absolu partage, sans mirage, juste oasis myrtille, de notre abandon-vanille. Tu as prit ma main. Tu m'as conduit dans tes repères à toi aussi. Insécure. Cherchant à apprivoiser, tes grands vents mâles d'hormones fréquences. Troubles. Tu m'as montré.

Tes petits cailloux blancs semés tout autour de ton être à parcourir. Ces petits cailloux dociles et doux, m'offraient à boire des preuves d'affection. Des laisser-passer double, en aller-retour sauf, sans accro, juste être bien enlacés là où il le faut. Tu
as, si généreusement dévoilé, ce que tu voulais cacher. De peur de voir éclatter la bulle. Le rêve. Moi, donné en voyage.

Je suis restée. Mes doigts concubins sur ta peau. Mes yeux étoiles voluptés. On est restés. Enlacés. Touchant le ciel, presque endormis d'avoir si tellement soif d'un de l'autre. De l'autre et d'un. Futur. Purs de tout passé.

On s'est offert nos failles, aveugles, voyants clairs, désirant prendre à la même table la nuit suivante.
Quand même.
Même à la vue des différences, des trous noirs, des salves de canons.

2 ans. Dans 2 mois, 2 ans. The terrible 2.
The merveilleux nous. Encore debout.
Encore offert comme parcours à grandir
Comme la vie nous donne à d'venir mieux.

Merci la vie.

(écris en chuchotant c'est fragile, ma bulle tout là-haut. svp. veuillez commenter sur la pointe des pieds Merci à toi aussi.)

Délirium très frette au Québec.

2006-12-08T06:13:00.000-08:00

J'me coule deux yeux miroir percé.
Tu veux du beacon avec ta langue ?
Passe-moé l'beurre, j'pleure trop.
Robinette-toi, arrose mon cul svp.
Fais frette simonack tuque envole.

moi.

Ch'suis post coït et j'ai les dents à terre.

Argh **

Père-Noël. Offre-moi you to heal.

Big Brother is watching My FAMILY

2006-12-07T06:16:00.000-08:00

Comme vous savez j'fais l'élevage d'trois espèces mâles humain.

Que je souhaiterais bien élever un peu plus haut, un peu plus loin !!

Vous savez surement aussi que j'ai un passé de Punk anarchique.

Que j'ai le tempérament bohème, l'âme un brin rebel.

Autour de la table au souper c'est "on-discute-de-notre-journée".

Quelques extraits :

Marion 9 ans :

"Les soldats sont nécéssaire pour garder la paix dans les pays."

maman :

"Qui t'a apprit ça ?"

Marion :

"La télévision"
Maman dans sa tête (Argh propagande gouvernementale)

Raphaël 12 ans :

"Monsieur Roch (son prof) veux que nous, un de ces élève on renverse l'ordre social,
$ vs les humains, ça pas d'allure qu'un joueur de hockey soit payé des millions et

qu'un professeur... "

Maman dans sa tête

(shit c'est de la propagande syndicale ça)

Émile 9 ans.

"Maman t'es la plus belle"

maman dans sa tête

... propagande émotionnelle

Dans une formation que je donne sur les préjugés dans le

cadre des activités de pré employabilité à ma job,
j'parle des "appareils " qui tienne en place l'ordre sociale,

qui controle les valeurs et préjugés véhiculés dans notre
magnifique société. (la télévision , l'école, les médias, etc.)

C'est fantastique et épeurant en même temps de voir son efficacité sur ces petits cerveaux

tout neufs et friands d'être capturé et manipulé. Juste dommage que se soit nos enfants.

Mon pouvoir sur ce que pense et vont penser mes enfants est diminué par

tout ces influences extérieur.

Hope que ces valeurs que je juge bonnes, ne soient pas toutes jetter aux ordures.

*Argh*

Fragile. Saisir le bonheur sans enfuir. Le temps.Tu sais. Apprivoiser. Jamais. Trop.

2006-12-05T05:26:00.000-08:00

J'ose pas trop. Pas trop hurler se qui me bonheur.

Même le soir, martellant les avenues de mon soulier usé.

De Lafond, en avenues, puis de la 18 à Masson. Poétique ciel soleil couchant.

Je trouve féérique ces lumières de Noêl blanches dans les yeux des enfants.

Et je goûte encore Noêl sur la langue. Je goûte encore ta semence sur mes murs.

Je me coule de l'Amarula et du lait chaud contre la fenêtre.

Hyacinthe en tes lèvres. Douce lampée organique. Gorge.

Soulevée contre. Flaque. Et le grissement de la neige me rends si lumineuse.

Absorbée par le souvenir beat de tes hanches contre mes reins. Le temps de.

Je me rends pas compte de mes fesses gelées. De mes oreilles glaçons.

Et même ces restes d'automnes, oubliés le long des trottoires.

Bruns, encore humide de la dernière pluie. Ces memories feuilles.

L'air de vouloir rattraper le temps, m'font rêver. Pleine entre les lignes.

Et le froid vent d'un hiver qui se coiffe me réchauffe.

J'ose pas trop. Hurler ce bonheur. Qui me. Des fois trop haut.

J'ai le vertige highlander, saoule des verre d'aurore bue. Vêtue de nylon.

De peur de. Fracturer. Coffre-fort. Les grilles orthèses. Prothèses.

Des marais hivers chaud que l'on blotti contre. Soi. Tu sais.

Alors je breath tes messages sur mon corps. Je saisi.

Je souffle encore. Tout l'or du monde. À cheval sur.

Et je veille. Ce new castle over the bridge of return.

Soufflez pas trop fort.

Serrez pas trop fort.

Ici se bati un château d'Espagne cartes. Et d'hope foulard je me couvre.

Offrez-moi de la colle, pour construire solide chaque briques.

Et que libres soldats tu ais. En allée et venu entre mes souffles.

(J'apprivoise la peur de voir ma bulle se pêter et de crasher over mon doux rainbow.)

Parce que je vais exploser. Top infusion d' hélium.

2006-12-04T07:58:00.000-08:00

Tu danses avec moi ?

(Trop top trop pour écrire.)

Imprimés sur L'endos des soirs satins.

2006-12-01T04:59:00.000-08:00

Juste cette image en noirs et blancs parachutages.
Juste ce jeu imprimés, noirs et blanches ombrages.
Juste ce bonheur de t'appartenir entre mes coups de reins parfum.
Juste parce que ça fais unisson ce parfum de bonheur sprayé entre mes cuisses.
Juste parce que nos gémissents se sont lancés contre mes reins.

Images tes broderies mon corps song of a love.

Juste ce ......
"Tu as juste à mettre ces collants, et je serais heureux,

...te rendrais heureuse toi et les enfants."

Juste ça et mes doigts se mèlent au bleu des plafonds.
J'ai tellement pas besoin de plus que ça.

Énumération-Nudité-En-verre

2006-11-30T09:11:00.000-08:00

Je en nu de soir nylon.
Boire les nus dit. Non.
Ta bouche. Nus pieds.
Suce orteils nu bouche.

LES NUS

(AVIS : ceci est un réchauffement pour mon cahier.)

Sous terre mes cris.

2006-11-29T06:34:00.000-08:00

Je suis murée dans trop le silence. Capable ?
Des descentes homicide en angoisses. Room
Le tunnel, accrochée à des. Je. Gicle perte de.
Peinture mes cris. Longe le mur. Échauffement.

Prendre mes jambes à ton cou, un dimanche après-midi à St-Sauveur.

2006-11-25T07:44:00.000-08:00

Et regarder se temps qui passe sous le ciel bleu.
Parrait que c'est bon pour les poumons, respirer.
L'air qui trépigne dehors. Calmer mes impatientes.
Ces divines envies, qui rime avec la vie. Mais, qui.
Sans te demander gare, t'explose un moi à boire ici.

Maintenant. Pour l'instant. Tu peux jetter dans un autre panier ces heures vagabondes, Car.
Dans ce parc, sous les arbres, à la croisée de chemins montagneux, j'ai dansé hard sur toi.
Explosant mon cul dans le windshield. Mes perles blanches gratos pour les passant. Vitrine.
Chevauchée dans mes champs de blé. En couleur je vis enfin. Tes mains beattant le rythme.
Nos yeux aspirant le vide. Entre nous vollière, papillons. Des éclats opium d'amour plateforme.

Encore oui ! Encore à manger babe !

Sur mon chandail. Ce papillon paillettes.

Matrice de ceux dans notre ventre.

S'encrer sur fond blanc. Oser inscrire, pour le meilleur ou pour le pire.

2006-11-24T04:48:00.000-08:00

10 min cardio = 100 calories.

10 min clavier = 100 mots.

10 min sur toi = ça a pas de prix.

Pour le reste y a votre imagination.

En marchant de la maison au boulot, je pense, je compose, déjà mon cerveau se met à votre service, il s'habille de tissus songe à votre oreille, il se vermeille de réflexions possible, entre deux pas, adroit, il commande diligence armée, chargé,

...du genre "pan!pan! t'es mort ou bin je joue pu!"

+++

Je pense à Véro qui m'a dis que je devrait plus lire, et je me dis qu' effectivement, lire ce qui pourrait se rapprocher de ce que je fais, de ce que j'aime, de ce que je vibs, parce que je ne sais plus là, je m'étais mis dans l'idée de faire un recueil de poésie, genre des lignes, une en dessous de l'autre, sexy, directes, genre à la Frenzfrouchfrouch, épis là vlà pas que mes doigts m'ont joués un tour, ils se sont mis à compulser un vide, puis à aimer boire l'espace des lignes, une à une, en paragraphes juteux, puis en vallées du déserts, créant une suite, logique, agréable à l'oeil puis dévalant dans l'espace imaginative, en image pierre philosophale.

Est-ce que ça se peut un roman poême ? Dis-moi toi qui sait.

Et je pose ma première ancre. Je suis l'encre sur la page.

Et je serais de plus en plus.

Écrite.

+++

Et je pense à Kelly, qui me dis que je pourrais être reine, que j'ai tout pour moi,

mais que j'ai juste (juste) pas assez confiance en moi,

... Je pense à ce que l'on disait hier.

Je suis prête, prête à me créer des ancrages (à nous),

je ne veux plus me fier à hier pour fuir demain (fuck la peur, c'est pas avec elle que je veux vivre.)

Je veux tracer et demander au goût d'aujourd'hui. Donner une famille à l'amour, du moins, ne plus cacher ce besoin d'être un. Et le dire haut et fort, peut importe le résultat. Et y croire que je le vaux.

Je veux être nue devant lui, comme ces cadres de nous deux que j'ai mis sur ma table de chevet, témoin de ma fidelité, témoin de mon amour, porteur de sens, du sens propre des "je met mes cartes sur tables",

je ne triche plus.

Je te dis ce que je pense réellement et aux diables tout les cowboys de la planêtes!!

I wanna be you're lady babe! Pis je suis nue, corps et âme, nue bas, nue ciel, nue ventre.

Je t'offre. Et je pose ma deuxième ancre. Sur ta peau, notre peau, l'encre d'un amour.

+++

Et je regarde le soleil, le ciel bleu de ce matin. Et je pose ma troisième ancre.

La vie, le ciel, les arbres qui vont vers, grandir et croire, voir, oui surtout voir.

Vivre ma petite famille, tisser lianes après lianes un bonheur à frissons et à bleu de mer.

Et ne plus dériver à chaque petite roche tombée sur la mer. Regarder l'écho.

Taire l'angoisse. Et aimer. Toujours.

Dans un journal, un enfant de 9 ans, le deuil, une vie.

2006-11-22T06:43:00.000-08:00

Ce matin, le café à la main, entre faire les sandwichs, aider Émile avec le gel dans ses cheveux, et préparer mon sac de gym (faire sur que j'ai bien assorti mes dessous et que j'ai bien des bas propres ET pareils!).

Je jette un oeil discret sur mon petit philosphe de 9 ans. Marion écrit dans son journal. J'apperçois la première ligne. "Cher papa, ça fais longtemps que je ne t'ai pas écrit, je m'ennuie de toi, ...".

Je fais semblant de rien. Me dis ok, inspire, expire, il est là. Il a l'air serein, pas angoissé du tout. Il écrit devant tout le monde, pas en cachette, il ne pleure pas.

Et grâce à Phillipe-A et Martyne, ...Et surtout de toi, mon beau garçon, si fort, si grand, qui à travers tes yeux grand ouverts d'enfant sait saisir l'essentiel et le bonheur avec apétit. Tu le sais, le manque, l'absence, l'impression de chercher un regard, une main tendue, et de voir ton petit frère chercher avec toi. Vous êtes beaux a voir mes grands garçons, à vous creer votre petite micro famille du "Nous-on-a-perdu-notre-papa-mais-une-chance-qu'on-s'a". Je parle de tout ça se matin. J'ose ouvrir, un peu plus cette parenthèse.

Ça fais deux ans. Deux ans maintenant que Stéphane a décidé de tirer un trait sur sa souffrance.

Il n'a jamais accepter sa maladie, il a fait de ses voix dans sa tête sa vie, son univers.

Je ne veux pas trop parler de sa maladie, la skizophrénie est encore si méconnue, si tabou, et moi, simple femme, je ne sais pas quoi en penser encore, malgré toute les formations reçues et-ou donnée à mon travail, ailleurs...Ses voix dans sa tête, (dans toutes ces têtes) qui suis-je pour dire ce que c'est et pourquoi elles y étaient ?

Et puis, qui sommes nous a penser que, en aimant la vie tout va mieux. (Elle est chiante la vie, et malheureusement elle ne fait pas de cadeau, elle rentre dedans à coup de cheval de troie et de bélier, elle sait très bien faire des noeuds au ventre des plus glorieux, et mettre à feu et à sang les plus corriaces combattant.

Qui suis-je ?

Alors, en marchant vers le gym, je pensais à tout ça. À vlà deux ans, au soulagement ressenti lors de la confirmation du décès, oui, j'étais soulagé, je portais sur mes épaule son goût de vivre en cataplasme, au cas, où, qu'il referait une autre crise, celle-ci il me l'avait cachée. Juste un détour à chacun de ses amis, avec un cadeau et une bonne parole pour chaque.

À moi rien.

Juste une lettre dans ma boîte au lettre, me dictant de bien prendre soin des enfants, de prendre une gardienne des fois, que ça me ferais du bien, de faire de la dicipline, il me disais tu es forte Manon, tu es capable, il parlait d'amour. Disait je suis fatigué de SOUFFRIR. souffrir. fatigué. Juste fatigué.

Et vlan din dent !! Moi je suis forte, moi je ne dois pas être fatigué.

J'ai arêter de fumer, commencer l'entrainement au gym, essayer d'aimer et d'être aimer. De creer un un espace à mieux pour mes enfants, malgré le choc, malgré le manque. malgré la culpabilité. qui reste. oui. la culpabilité. Je ne veux pas trop en parler de ce sentiment. pas maintenant.

C'est de Marion que je voulais parler, marion, 9 ans, marion qui philosophe du haut de ses 9 ans, Marion qui vit avec le manque, Marion qui écrit son journal, pour continuer de parler à papa. malgré tout.

Marion est fière que sa maman fais de la poésie, qu'elle travaille sur un receuil.
Maman elle, est fière de voir que fiston fais de même.
Parce que je sais que l'écriture me sauve la vie.

À chaque jour, parce que vivre c'est pas juste aimer la vie, se serais trop simple. C'est aussi, marcher funambule sur une corde raide, parce que l'on ne sait jamais de quoi sera fait demain, et ce même si tu t'achêtes une grosse maison, que tu te maries pis que tu as la plus grosse tondeuse à gazon.

Non.

Vivre. C'est juste vivre.

Marcher funambulle. Apprendre à savoir le faire. Le plus possible.

Vivre dans l'ambiguité. Savoir le faire, sans ce perdre.

Se trouver et se garder à soi. Précieusement.

Marion terminait ainsi (oui, j'ai lu la fin après son départ pour l'école, juste avant le mien pour le gym).

"Il disait, Papa, on a déménagés, je me suis fais des amis et j'espère avec une console de jeu à Noël et le cd des 3 accords je t'aime papa."

Je sais que ton papa t'aime beaucoup aussi Marion. Il me l'a dit.

Y a le malaise de vivre, y à ceux qui s'en sorte, apprenne à mieux vivre, et y à ceux qui font le geste, qui en finissent, et y à ceux qui restent. Qui doivent apprendre pour ceux qui ont tiré le trait. Y a la culpabilité, le lot de quesitons, y a aussi les enfants. La vie. Et pour eux, j'ai pas encore dit le mot. Pas encore. Peut-être que je ne dirais jamais. Vaux mieux ça que les laisser vivre cette culpabilité qui me ronge moi. Vaux mieux les laisser croire à la maladie. Parce que s'en ais une maladie.

Pour tout les Marion du monde. Ton papa et ta maman t'aime.

Réalité Blue Show

2006-11-21T05:09:00.000-08:00

Encore ce feu dans mon ventre, quand tu me loves de ta voix féline, sur mon lit de mon corps esclave garni. Tu imploses en mes chairs, promesses de doux abandons fièvreux.

Je veux.

Je veux. Me sauver dans les envers de décors et porter le rouge abîme à bout de bras.

Je veux. De mes bouts de doigts toucher encore la fois où tu tendais vers l'ouest.

Aujourd'hui, en cavale dedans ma tête, sous un ciel pur de mensonges blancs.

Je me repose encore de mes questions assorties au verbe travail sur soi. Dormir.

Et balance au boulot, mes pensées. Objectifs, plan d'action, mots intelligents.

Et j'ai enlever mon chandail gris en cheveux de lapin,

je l'ai posé sur mon sac de gym, mis mon alarme pour 5 heure am,

bue une dernière gorgée d'eau, maintenant tiède,

car le verre sur ma table de chevet traine là depuis des lustres. Goût de poussière.

++

Et j'ai écouté le sommeil jouer à cache cache avec moi.
Les heures coups de poings sur ma gueule livide 22h33.
Elle avait mit ses talons haut la salope. Ça pinçait. Hard.
Le tic tac ce matin. Rapide. Rappel de dossier à classer.
Welcome in réalité babe, you have work. Insomnie kill.

And, so, going to the gym, work hard, muscles bandés.

Humer phéromones, sentir l'effet catalyseur. Douche, parfum.

Yeux maquillés, 7h45 et marcher jusqu'au boulot.

I'm working hard bébé.

Tu veux venir sauver le monde entre mes jambes ?

2006-11-20T11:50:00.000-08:00

Vue du côté de la fenêtre ton ciel vaste.

M'offre à nager, me donne a voyager.

Welcome babe, prends ton pied. Prends-moi.

Je ferme les yeux, et je serre le pas. Sur toi.

Je suis nue. Contre mes pages. Entre-lignes. Et je m'amuse à me donner le trouni, à m'étourdir, histoire de mettre au défi les ordres de mon pyjama de soie rouge vêtu. Je veux pas me perdre dans ma chûte de reins trop gourmande. Je veux pas solder au premier cap'taine venu, ma bouche divine en entrée. Mais jongler acrobatique avec le manque ? Risquer de perdre ce rose à mes joues, lorsque vaginnalement repue, je ferme à demi les lèvres et j'offre au bonheur un tour de manège ?
Et mes mercures ?
Mes slaves de canons ? Ses obus ? Sa mer en offrande ?
Je vais y penser un autre jour. Aujourd'hui, j'ai du travail, du pain sur la planche et j'ai froid. Mal dormie hier. Trop chercher l'odeur des pamoisons, trop baladée ma main vers aqua-city. Trop.
Oh! Oui! Encore si trop. Moi.

Satisfaction, dimanche, manque de soleil et post salon du livre

2006-11-19T11:07:00.000-08:00

(J'aime Bjork!)

Mon salon...

Samedi 12h40,
J'arrive au salon du livre,
30 minutes à chercher les toilettes,
attendre 30 minutes en file indienne !

puis aller acheter mon billet...
(encore gratos pour mes enfants : chouette), une femme m'appostrophe : " Vous voulez un billet gratuit ?"

Euh! Biensûr! Et Vlan! dans mes divines mains, un beau billet de saveur.

Et Marion de me faire une discertation sur le thème "les hasards de la vie", genre style que je suis une chouette maman alors les gens sentent que je suis gentille alors ils me donnent des choses. (Les nerfs mon beau, t'as juste 9 ans. ça va faire la philo à 5 cent. Sérieux, il m'épatera toujours, il a tellement de sens dans cet enfant là.

On attaque! Les enfants tiennent mordicus à aller faire signer Perro, on fais la file jusqu'en haut de l'escalier, pas grave on fait le relais, les enfants vpont faire signer à tour de roles "l'autre". Ouin, celui qui a écrit "Pakkal", pauvre lui, y avait une foule en délir pour Perro et lui, tout mini, à sa table,... So bien content quand des jeunes allaient le voir.

On arrive à Perro! Mission 1 accomplie, ...Les enfants sont content.

maintenant mon Zinc, tourne à gauche, puis à droite, re-droite, émile chiale y veux un tee-shirt, gauche, encore à gauche, Marion à faim, Gauche, droite... arghh on est encore devant les intouchables... Argh,
...

Yééé! Les poêtes de Brousse. Fuck pu de David Workmaker! *(
J'ai djà lue en direct kek poême la même soirée que lui à l'X vlà j'pense 4 ans. Fière la madame !) Tk. Je parle un peu avec l'auteur qui était là. Il est sec comme du bardeau, je prends la peine de lui demander son nom, il dit, j'attends voir, rien, je pose une question, à peine s'il réponds. Marion s'en mèle, il lui dit ma maman aussi elle écrit un livre, il regarde même pas mon fils, Dla la marde!!

marion a rien vue, il lui lance un tout fier, "Un jour ce sera MA maman qui sera a un kiosque pour autographier ses livres, hein maman ?" ...Je fais ouais, ouais de la tête, je suis dans mes pensées...

Je prends note acheter le dernier de Kim Doré.(j'ai eue le premier à Noêl vlà 2 ans). J'aime son écriture. Et je note aussi belles couvertures!

Je trouve Marchand de feuille. J'ai mon Zinc!!!

Je passe devant la place centrale pour attrapper ces sages paroles : "Avant je disais a mes amis que l'amour est une invention Judéo-Chrétienne, maintenant que je suis de nouveau amoureux..." - C'est pas du mots à mots...Mais ça ressemblais à ça!

(je m'assois deux minutes, relaxe mes vieux genoux. Émile qui lance un "mmmmmmmaaaaaaman c'es-tu lui leeee" "shhhhhhhhhhutttttttt".)

Je continue mon chemin, marion et émile, je crois, sont tout près de souffrir de convulsion et moi-même qui est hyper anti-sociale, je tremble et j'ai horriblement chaud, crime, y a bien trop de livres, bien trop de monde,

Je finie par tomber sur Dompierre et Véro, échanges de bisous, de salutations, j'aurais bien aimer faire dédicacer mon Zinc, mais le temps court et toute ma famille est morte de fatigue !

Alors, je retourne chez moi, me faire un spag et je lis mon Zinc.

J'suis contente, les enfants aussi, ils contemplent leurs trophés, heureux, se promettent de lire plus, veulent des livres à Noël, me parle moins de la nouvelle PlayStation pour aujourd'hui. Raphaël 12 ans, se plonge dans le dernier de Perro, et moi, je met mon pyjama en peau de fesse, et je lis (encore) mon Zinc.

(La nouvelle de Brisebois m'a surprises agréablement. Je note acheter aussi un de ses receuil de poésie.)

2006-11-17T05:07:00.000-08:00

T'as éclaboussé le rêve entre mes jambes.

Bue de mon miel et j'ai baissé les armes.

Laissée mes draps s'écartelés.

T'ai offert le rythme.

Celui de mes hanches endiablées.

Nues. Périple napalm.

Tu exploses.

Je meurs.

Sous nos bombes à retardements.

Empoigner nos cheveux. Et.

Enlacer l'autre avec et malgré l'amour.

La bouche pleine bouffer l'existence peau.

T'es venu avec dans ta bouche.

Une prière de t'offrir un avenir avec moi.

Avec mon rire dans tes mains.

En cadeau pour les jours gris.

Merci. Je t'aime.

2006-11-16T05:13:00.000-08:00

Tu danses avec moi bébé ?

Je pense que tu sais. Maintenant.

Que ch'suis à L'ÉCUME today.

Cum babe.

Love me.Again.

Parle-moi qu'enfin j'existe sous tes doigts.

2006-11-15T07:54:00.000-08:00

Parle-moi de toi. Parle-moi de toi. Parle-moi de la fois.

Peut-être.

Que moi aussi j'en aurais marre des flaques sous les pieds.

Que moi aussi je m'aurais erraflé les genoux à force de ramper.

Parle-moi.

Met tes doigts sur mes pupilles affamées des obus semences.

Parle-moi.

Car le soir, me guette trop souvent, affamé de mes nausées angoisses,

des descentes en mes enfers solitudes.

Des virées en "tu-me-manques-trop" .

Parle-moi.

L'écho des rires passés, éphémères bonheurs moments.

Les photos sur ma table de chevet.

Toi, moi, complices amoureux.

Tes rires dans mes cheveux.

Tes étoiles dans mes yeux.

Parle-moi.

Effeuillés maintenant, couchés sur ces feuilles

que je noircies de larmes, que je flagèlle,

Ces souvenirs que j'amarre sur des pages,

tout cet amour que je "pitch" sur la feuille

pour ne pas finir noyée. Pour ne pas trop.

Mourir. (ne pas trop)

Et ton fil que je tiens, quand même.

Que je tient à bout de souffle.

Car je ne veux pas tomber seule.

Pas tomber. Trop. Seule.

Parle-moi.

8 pages hier. 8.

8 pages à te fuir.

8 pages à t'aimer.

8 pages à te parler.

8 pages solitude.

Témoin.

Parle-moi.

Que ces 8 pages. Livre ouvert. Un jour.

Parlez-moi.

Vivre aux éclats.

2006-11-13T07:21:00.000-08:00

Je me suis arêter de penser (trop) ce weekend.

J'ai stopper les aiguilles qui saignaient à blanc.

À eau et à feu mes paupières et mes draps blancs.

J'ai jouée avec les enfants, prit du temps pour écouter.

J'ai marchée même sous mes cris, avec en tête ton odeur.

Lavée du ciel, sortie de ma torpeur, les yeux humide, le pas lent.

Je voulais juste prendre le temps.

Saisir à deux mains ce bonheur.

Goûter les joies et le trouble, parfois.

D'avoir avec moi, mes 3 garçons, sortis de mon ventre.

J'ai mis de côté. Un instant d'envol de jour. Et sous les nuages chargé de mes émotions, j'ai galoper légère chez Sara, puis à la librairie, puis des cadres au Dollorama, pour décorer ma maison, si vide sans toi, si pleine des échos de tes yeux jade sur ma jouissance.

Et j'ai tentée encore de fuir, le plus loin possible, ton visage.

(Malgré le son de ta voix en abordage côté coeur, quand ça sonne fort. )

En me plongeant dans ceux de mes enfants. Histoire de voir.

La vie vraie en pleine face. Les deux yeux bien vissés 'dretts'.

J'ai passée trois nuits à caresser mes plumes.

Les lissant, les parfumant, souhaitant tes doigts.

Esperant un écart des feuilles froissées, sur le trottoir.

Mais en chemin. Les détours se multiples.

Et moi, je plume seule. Encore.

Contre moi.

Se lever avec les étoiles. Au soleil des bleus et rouges.

2006-11-10T04:48:00.000-08:00

Je me suis levée ce matin, portant à bout de bras, un espoir de mieux.

Avec encore ta voix porte-bonheur en bagage en mes yeux noisettes.

Voix féline caressant les étoiles de mère, mon visage de plume garni.

Une envie de plus clair matins.

Désir de plus grands demains.

***

C'est vendredi, et les vendredis c'est The raison de pourquoi je fais ce boulot.

La réunion des travailleurs qui fréquentent le projet d'employabilité dont je suis en charge.

C'est la formation que je donne (la plupart du temps),

c'est des jeunes adultes de 18-30 ans des fois enthousiastes,

des fois angoissés, en amour, en peine, en recherche, en quête,

s'ayant reconnus... Fraternisant, créant des liens, des amitiés...

Et je me donne à 100 mille à l'heure, j'adore animer!

ëtre le centre de l'attention, de l'univers...

Et donner, donner ce que j'ai de plus beau.

Et Esperer rendre le monde un peu plus riche.

Aujourd'hui c'est un vendredi spécial.

Une femme extraordinaire dont j'ai la chance de connaître.

Une femme riche, généreuse d'elle-même viendra animer.

Viendra nous apprendre, nous motiver, nous rendre mieux.

J'ai hâte!

***

Aujourd'hui.

Ce vendredi.

Je crois, sera bleu de ciel et étoile d'yeux.

Demain.

Un autre vendredi.

Surement je serais plus en équilibre.

L'équilibre entre mes marées coïts et mes vagues tunamis.

L'équilibre entre le ravage de mes chrysanthèmes et

...le rouge des bouches avides.

La quête. Oui, ma quête.

Je suis un être de passion, de rage de vivre, de soulèvement de montagne.

Apprendre à controler mes montées, mes descentes, que c'est moi qui conduit!

On jour un mec m'a dis qu'à la place de vivre tout ce théatre,

je devrais le coucher sur papier.

À réfléchir sérieusement.

Toute cet énergie que je disperce aux 4 vents.

Toutes ces émotions en arabesques de mes mains sur les corps, les bouches, la terre.

***

Aujourd'hui on sens le soleil sur la peau. J'aime.

Tu aimes toi aussi ?

Fais moi l'amour que se taisent mes tambours

Délis mon corsage, lèves mon encre, prends-moi.

Et que soufflent les mots à mon oreille. Encore.

Amour.

je ferme la valve. 1 jour. D'écume.

2006-11-09T06:38:00.000-08:00

Vas à l'Écume voir si j'y suis.

Clic.

Awoueille!

Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Que fais-tu encore ici ?

Y a rien à voir ici.

Aujourd'hui.

Ho! Non.

Tout est là-bas.

http://lecumedesblogues.blogspot.com/

À part ça.

Moi.

Et une citrouille d'halloween.

http://lecumedesblogues.blogspot.com/

J'ai fait un texte putain là.

pis je veux que vous lisiez ET commentez

(passke on a à marre d'être en vase clos)

(et on ne contredit pas une femme en mal d'amour)

Mise à part mon délirium, la citrouille, a vous fait penser à qui ?

(Vous trouvez pas que j'ai un grand (gros) (énorme) (proéminant) front ???)

(N'est-ce pas que j'ai une face de beauté fatale ?)

Je suis en visite à "Je-déprime-Ville".

La seule chose qui va me sauver c'est TOI cowboy !