je me suis levée ce matin...

Je me suis levée ce matin, avec la même houle au ventre qu'au coucher, les même questions en boucle qui tiraillent mon estomac à force de mines partout ensevellies dans ce qui est ma peau mon chemin ma vie. Les pieds nus, le plancher collant de restes de la semaine éparpillés sur le prelard, je voulais juste écouter le café couler, juste humer l'odeur de ce matin qui laisse l'eau prendre la saveur de ses grains.

Juste ça.

Être au diapason avec ce vent frais avant la canicule qui ferait coller mon dos contre le dossier de ma chaise de bureau. J'aurais voulue être encore capable de saisir tout ce ciel bleu entre ma maison et le boulot pour m'en faire des bouquets d'oxygène à emprisonner dans mes poumons entre tout ces gens à aider soutenir entretenir éduquer canaliser orienter...

Mais j'ai perdu un moment la capacité de me sentir libre. La poitrine oppressée par le vide par le trop plein par le blanc de mes jointures car je serrais trop fort ce temps entre mes doigts que j'essaie veinement de rattrapper...Il me glisse entre les yeux et me ride les mains. Il coule à travers un sablier que j'ai longtemps renié à force d'éternité tracé dans un miroire. J'avais fermé mes yeux sur le temps et les gardaient ouverts captant que le bleu du ciel, le blanc des fleurs de pommier, le rouge de leurs yeux à force de pleurer de vie, le vert des feuilles au printemps...

Je me sens vieillir et j'ai peur.

J'ai peur de vieillir de devenir grise d'être toute fripée tellement que je ne peux plus lire entre les lignes, tellement que mon corps me fait mal à me lever le matin, à mettre un pas devant l'autre, que je maudit l'apothéose cannibale de mes maux de ventres, mes varices tabous, mes cernes bleu royal...Mes genoux me font mal si je reste trop souvent assise les jambes croisées, j'ai peur d'attraper le cancer si je mange dans des plats de platics chauffés au micro-ondes si je fûme une clope si je mange des OGM si je vais sous les rayons UVB ...

Et si J'utilise de la crème anti-rides, je vais avoir plus de rides ?

Et la peau d'orange, si je rafermis mes cuisses , elle va disparaître ?

Et si je fais un bébé à 40 ans va-t-il être en santé ?

Je me suis levée ce matin déjà les mains pleines de choses à faire, de linge à plier, de parquet à nettoyer, et j'ai bien vue que je n'y arriverai pas si je continue comme ça. J'ai bien vue que le ventre me pesait comme un avertissement tout en son et en pesanteur, la vie me file à travers tout ces chemins qui se sont creusés en moi, sur moi, par moi...Et, si je pers la notion de savoir conduire, si je me perds dans ces méandres juteux savoureux et appétissant du laisser-aller...

Je pourrais en perdre cette essence qui me rend digne des plus grandes combattantes...

J'espère me coucher ce matin un peu plus libre.

Les yeux un peu plus clairs, le ventre un peu moins noué, les mains papyrus avec encore beaucoup de choses à lire, à écrire, à inventer et à vous raconter.. J'ai encore peur de vieillir...mais je crois que je ne suis pas toute seule...

Demain... Je vais essayer de mieux boire le ciel...