Shame on me.
Trop de bonne bouffe.
Mon nouveau lecteur Mp3 (cadeau de K) din oreilles.
Ce matin FULL cardio_training.

- 20 minutes de Stairsmasters


- 20 de "marcheur elliptique"


Ouffffff. Ça replace !

Argh.

l'ame en dérive. Mers de souvenirs, aube des paupières lourdes.

Le temps des fêtes dans ma tête vient avec remise en question et regard tourné vers hier. Et hier, aujourd'hui, se compose de cet enfance dans le fond d'un rang, d'une fuite en avant dans un trouble cacuum, une perte dans une spirale trop de lumières 24 sur 24h. Puis une remontée à la surface, réapprennant à respirer sous l'eau, reprennant les armes. Se foutant des convenances, et des "quand dira-t-on" se construire un future brique par brique, un môme dans les bras, les seins plein de lait, un apart à moitié vide, la solitude, juste être là.

Mon père me manque, le père de mes enfants manque à mes enfants.

Le vide que ces hommes ont laissés dans nos vies est incommensurable. Je dois, j'ai due, marcher sans béquilles, sans me reposer sur personne, sans pouvoir esperer un calme, un doux support. 24 sur 24, 7 jours sur 7, toute l'année, je suis mère. Je suis responsable. Je source. Je pourvoie.

Quand j'étais petite, je jouais à la sirène, j'allais au milie du lac en chalouppe et je me mettais nue, et allais jusqu'à bouffer des algues !

Je parlais aux arbres. Des fois, j'entendais des rires dans le bois, au moment de m'assoupir, alors j'imaginais un peuple dans les fougères, à l'abri des regards, et je continuais ma reverie, a à moitié endormie. heureuse du bruit des feuilles dans le vent, des branches se caressant au gré de la brise, et toute cette douceur du soleil sur mon visage.

Je pense à ça aujourd'hui. Tantôt écrivant, tantôt lisant, j'ai ré-ouvert le Matou, (ça cadre avec l'époque de mes souvenirs)... Je pense à papa, muet, orgeuilleux, fort et rassurant par sa présence.

Je pense à hier. Ce hier qui maintenant trace aujourd'hui, et influence demain.

Quand j'étais petite j't'ai une sirène.
Quand je serais grande... une femme ?

LA VERGE AU BEAU TARIF

(lui ravir le sens ravin. De l'autre côté l'artifice dort dans le vert. L'ombre se succède d'heure en heure creuse et sombre et qui me somme)
....................greffe sur la phrase "o longtemps suspendre sur mon ventre d'oscures parallèles images et tatous âge suggestif de l'ongle frôlant la cuisse la vallée s'en éprendre"

le corps doux d'audace
drogue lui ravir son sens
sa peau d'orange et d'olive
sa texture de couple envahisseur

(tu les soulignes d'un trait
comme le lit sous leur poids leur plaisir)
...................et t'enfonces
donc corps à corps dans la touffe
la ramifiante de végétation
jusqu'à eux
les lieux de consentement et de
l'affirmation

les cases magiques....................

l'épiderme une grammaire gratuite
de silence toile d'impression de
représentation
feu: l'artifice un parcours
le derme s'en détache les voyelles
illustrent
les éponges douces sur l'épi beau

le rapport certain qui existe
entre lui ravir le sens et
les cases magiques

*

LA VERGE AU GRAND TARIF se soulève
(mais)
puisque les greffes
doucement les mots la
longent sans histoire

(mécanique jongleuse)

Nicole BROSSARD.



Image : Kyra Melskens http://www.exto.nl/gallery/page/site/1830.html

Quand le ciel me lance mes dents en plein visage.

Quand tu oses sortir le papier peint et feindre.

Les sourires se fanent au gré des virgules qui se perdrent. Et moi, là dedans, entre croire et voir. Balance mes hanches. Toujours. Plus haut.

**

Je veux chanter encore. Je veux mon visage d'hier.

Meme s'il pleure le ciel d'hiver. Y neige dans nos têtes !

**

Mon apartement à l'air de l'atelier du Père-Noël. La plupart de mes cadeaux, je les ais fabriqués, et j'ai un fun fou à foutre des rubans, des décorations, à faire des bonbonnières, du bricolage. En plus, ça sent le rire des enfants, la tarte aux sucre, la soupe maison, le lendemain de calins satins.

Cete années mes cadeaux sont rouge et or. Comme cet amour qui m'est offert sur la main, et ce silence des angoisses qui laisses place à de simple bras autour de cette terre qui me donne des airs de saltimbanque.

Je souris souvent niaiseusement offrant au ciel des pupilles caramels, un état d'esprit zen, full love. Vous avez croisé une femme, au foulard vert jade, sifflant des airs de Noêl ? Ça devait être moi. Je suis championne, en 1 journée, j'ai acheter les cadeaux fidèles à la liste de mes 3 barbottes!

Je respire. Tout mes cadeaux sont faits. Les enfants ont passés chez le coiffeur, moi ? Bah, je suis belle à croquée, même sans vernis aux paupières ou de rose aux lèvres, alors... mes cheveux... Bah, un bon shampoing, un "splouch" d'Eternity et ma robe noire sexy, un peu de mascara et du gloss, et ça devrait aller!

Qu'est-ce que je fais à Noël ?

Je sais pas trop encore. Je serais dans les bras de l'amour, ça s'est certain. Mais le choix entre 2 familles est difficiles. Alors on laisse-aller. Surement, de ruban nous seront décorés, de rouge maquillés.

Le reste on s'en balance!

**

Je vous souhaite les plus beaux bonheurs qu'il est possible de vivre en ce temps des fêtes.

L'amour.
La paix d'esprit.
Des projets reflet de l'âme.
(et fulllll chexs)

:)

Je vous aimes tous.
***

Et un merci tout sweet à Do. J'ai reçu un superbe foulard vert jade tricotté par une dame de 92 ans. Wow!

Ma Do, ton cadeau est dans poste! Merci encore et Joyeux Noêl xx

Joyeux Noël Gang!!

Juste, Je suis Heureuse.

Je ne trouve pas d'image, en fait y en a trop. J'avais plus ou moins envie de trucs sexy, c'est en moi, que je veux cette image, sur moi, par sur une fenêtre gamma de blog beta ! Du moins pas aujourd'hui, je feel rose bonbon !

Et si je tends les doigts, je sens presque le soleil chasser le froid, se greffer aux nombre de fois. Aux fragiles émois troublés des éclairs zèbres. Je suis heureuse. Heureuse. Juste tellement so, heureuse.

Bonheur. Impression d'enfin poser sa tête contre l'oreiller et sentir le doux battement du coeur de celui qu'on a tant et tant de nuit passées à désirer. Le rêve me touche aux pupilles comme jamais auparavant.

Mettre mes mains fatiguées de voyager ailleurs, sur ton dos de taureau brave et pur, et laisser les flammes lècher l'orgasme de près, laisser l'image se peindre contre mes reins et garder les yeux ouverts, oui, ouverts. Laisser mes doigts te semer l'iris de tremblement de peau, et comme le vert de tes yeux prends l'allure des mers profondes, comme ce vert me donne l'envie d'émois tendres, de violents cris, lorsque le vent me prends la nuque et possède mes terres.

Je suis extase grandiose, votre bulle est dans les étoiles. Amoureuse. Étire-Néante sur sa peau.
Jonchée à prendre et à croquer à ses pieds. Tendre pêche sous ses crocs. Velvet blues sur l'eau.

***

(Oh! et pour ceux ou celles que ça interesse, j'ai 40 pages de faits.)

Chassé-croisé d'mots. En lapsus. Je.

Échantillon des dires au boulot de Manon.

"Je suis occupée, je vais vous rappeller, je fais mon plan triannale."
(Dis à la directrice du CJE qui subventionne mon projet)

"Je trouve les clients de la BE par le bouche-à-bouche."
(Dis lors d'un échange avec un intervenant du CLSC)

"Je ne veux pas te parler des mots dans la bouche."
(Dis en intervention avec un jeune adulte mâle assez beau bonhomme.)
Le pire c'est qu'il a répondu... " J'aimerais ça moi, que tu me parles des mots DANS la bouche."

" J'aime assez le poulet, tient, mêmê mes sandwish je les fait à la dinde"
(Dis à une collègue de travail avant l'heure du lunch)



Échantillons des mots que j'invente.

Fanfanrade. Come dans t'as tu vue la fanfanrade passer ?
Ficernes. Comme dans : Regarde j'ai plein de ficernes dans face.

(je crois que je suis nouille)

Je suis nouille ?

Les bras en croix, les lèvres soie, ma main vers toi.

Juste pour te dire, les montagnes climbés
À force de croire, à force de vouloir.
Juste pour te dire, image encore mes draps.
Pour tout ces contours flous des. Dentelles.
Laisse pas trop mes couloirs se béton noués.
À force des envolées sevrages. Histoires.

Des fois que. Les genous repliés. L'âme en fragile ouverture. je me serais envolée.
Tient moi bien serrée tout contre toi. Gave-moi de tes paroles félines.

Méfie-moi des suspicieux vautours sur ma peau pêche.
Encadre-moi sur ton mur. Laisse-moi être l'ombre de.

***
J'ai le vertige. J'ai peur des descente mais je suis envouté par les montées. Junkie de toi babe.
Je ne sais plus à quel de mes seins me vouer. Et même, nouer ma cravate semble, suite illogique de gestes idiots.

J'ai le coeur en défonce tympan. Les ongles pacotilles, que je surprends à revasser tendrement à la place de taper ces foutus rapports qui trainent sur mon bureau. J'essaie de me parler, de faire taire mes rapides houleux, de convaincre mon visage de rester sans rides, ...

Je regarde dans le miroir et je vois une belle femme, en pleine possession de ses moyens, une beauté simple, mais naturelle, j'aime le noisette profond de mes yeux, le contour pulpe de mes lèvres, les plumes que j'ai à la place de cheveux. Et cette toute petite chose que j'ai à la place du nez...Mignon, sans aucun doute. Je connais, l'attrait, le désir, de l'autre. Je suis confiante de l'impact que j'ai sur. Sur l,amour, sur le feu, sur le lit, sur toi (surement) aussi. des fois. quand les souvenirs prennent possession, quand le vide tient comme témoin, quand la chute est imminente...

Mais, pourquoi toute cette insécurité, pourquoi cette peur, pourquoi, pourquois tout ces pourquois.

Je sais. Tu m'aimes. On s'aime. c'est cousu sur notre peau.

HA! Pis fuck!

Allons-y à Québec. On achête une maison, on se sauve de mes vautours, de tes aimants sur le frigo.

Tu viens ?

(On est donc bin idiot en amour ... Tu trouves ?)

Massoneuse batteuse de ciel chatte en manque de son taureau. Délir peau.

Vitesse infirme, partie crédule. Caractère.

De carafon caramel. Je suis love snack en.

Terrible manque affection. T'es.

Pieds mes voeux.

Loin bébé. Mon boudoir sans toi. Tire d'ailes.

Ma bouche bise-jet.
Jambes mes entre ciel se.

Bouderies, soie tendre.

Invitation rouge.

Se fard de nuit.

Saisir le vol des mots.

L'hiver tarde à venir installer sa ouate de glace sous nos pieds. Et moi, entre mes blanches pages, je troune la nuit, je tourne les rues, me cogne aux coins, me méleange et me trompe de chemin. Tellement certaine, tellement incertaine. En déroute jusqu'à mes chevilles, sous mes bas, sous le nylon et cette laine que j'ai jettée dessus. Ce noir se gavant de ma silouette. Cette luminescence tout autour de mes mains, témoin des gestes.

Oui, ce genre geste qui porte tulipe à ta bouche.
Ce genre même qui nuage les peurs. Les pleurs.

Les mots à l'endroit, ceux souffrant d'embonpoint, ceux en culotte courte, ceux qui boudent. Les mots avaleurs de serpent, ceux qui s'inscrit en bouche comme un bon vin. Je les attrapent aussi. Je les noirs sur blanc. Je les couchent orgie mélangens Orient cassiopée. Sans regard aux origines, à la couleur, à la place occupée dans l'habituel ordre des choses.

Le chaos des mots. L'envol outarde des mots volages. Le Grand V des doigts prit dans'porte. L'espace entre mes deux pieds ainsi se replace. Par le chevauchement des rages de dents sur les piste d'attérissage vertue. Dedans. je joue. Je jouie. Tendre l'autre joue et rire les éclats. Battre l'enfer pendant que chaude je gris toute la nuit. Tel est mon destin.

Et, avec en tête, ce beat 10 degré en haut de zéro, je pieds devant. Consciente des rares bouffées d'air permise, voyant l'éclaircie possible si les si, se jumellent en présent. Doucement. Et, si le temps est propice. Les escapades se feront pluriels sous les autoroutes. Tu es part of me. Ici. Là-bas. En bas de laine ou en costume de soirée.

Je saisi les mots pour te dire. Que je t'aime. Toi.
Et que le grand wind te mind. Oublie pas. Ça.

Le terrible choc des générations

Maman Dans Sa Bulle a 20 ans





Adorable et mignon Fiston Émile 8 ans



Après ça, demandez-moi pas de vous expliquer, sur quels aspects Émile me ressemble !!

Sur cette photo, je sais pas jusqu'à quel point vous voyez qu'il s'est fait un mohack, qu'il porte fièrement sa cravate sur sa chemise lignée, tout comme jadis, maman trop dans une certaine bulle, portait fièrement ses pikspiks et son tee-shirt de Crass !!

Je souhaite juste qu'il trouve sa voie, un brin plus vite que maman !!

(J'y veille tout discêtement, croyez-moi!)

En labyrinthe parce que : in me the sun, out the stone, behind the torn, in the some trop de turn possible.

Tu m'as prit par la main. Et ensemble, ont a marchés le long de mes trottoirs guillotines. T'as goûté au salé de mes peurs, aux turquoises de mes angoisses. Aux cris de mes pertes d'azur. Quand la lune s'empare de mes couloirs et je tangue rouge saloperies d'ovaires. Putain d'cycle. Putain de descente. Osti de perte d'équilibre, welcome en red-city.

Putain de moi. Si intense, si vraie jusqu'au bout de mes ongles, fragile être en quête d'une sortie, d'un urgence d'établir, d'une verve à nommer, à éclater puis sombrée soleil, lave coulée dans mes vagues sourires. Tout à la fois, rires-larmes, questions-réponses, angoisses-euphories. Tout à la fois. Rêver-éveillée. Tombée-debout. Vivre-morte. Mourire-vivante. Et j'inscris encore tout. Même mes dialogues. De moi à moi.

De toi à moi.

Si fragile amour, si fragile autour. À la fois, être certaine, du toujours de tes bras autour, et en même temps, craindre l'érosion du temps, sur les lèvres des amants. Sur les pupilles des toujours, l'ombre des vautours, des scies que l'on s'échangent pour le cheveux en 4 mettre, quand en manque de dialogue, l'action se veut maîtresse.

Si fragile mon amour, car j'ai perdue une fois, mon âme au combat. Et je dois tout renverses cet ordre de la peur qui laisse sa trainer de poudre sur les remparts de notre quête d'absolu partage, sans mirage, juste oasis myrtille, de notre abandon-vanille. Tu as prit ma main. Tu m'as conduit dans tes repères à toi aussi. Insécure. Cherchant à apprivoiser, tes grands vents mâles d'hormones fréquences. Troubles. Tu m'as montré.

Tes petits cailloux blancs semés tout autour de ton être à parcourir. Ces petits cailloux dociles et doux, m'offraient à boire des preuves d'affection. Des laisser-passer double, en aller-retour sauf, sans accro, juste être bien enlacés là où il le faut. Tu
as, si généreusement dévoilé, ce que tu voulais cacher. De peur de voir éclatter la bulle. Le rêve. Moi, donné en voyage.

Je suis restée. Mes doigts concubins sur ta peau. Mes yeux étoiles voluptés. On est restés. Enlacés. Touchant le ciel, presque endormis d'avoir si tellement soif d'un de l'autre. De l'autre et d'un. Futur. Purs de tout passé.

On s'est offert nos failles, aveugles, voyants clairs, désirant prendre à la même table la nuit suivante.
Quand même.
Même à la vue des différences, des trous noirs, des salves de canons.

2 ans. Dans 2 mois, 2 ans. The terrible 2.
The merveilleux nous. Encore debout.
Encore offert comme parcours à grandir
Comme la vie nous donne à d'venir mieux.

Merci la vie.

(écris en chuchotant c'est fragile, ma bulle tout là-haut. svp. veuillez commenter sur la pointe des pieds Merci à toi aussi.)

Délirium très frette au Québec.

J'me coule deux yeux miroir percé.
Tu veux du beacon avec ta langue ?
Passe-moé l'beurre, j'pleure trop.
Robinette-toi, arrose mon cul svp.
Fais frette simonack tuque envole.

moi.

Ch'suis post coït et j'ai les dents à terre.


Argh **

Père-Noël. Offre-moi you to heal.

Big Brother is watching My FAMILY

Comme vous savez j'fais l'élevage d'trois espèces mâles humain.

Que je souhaiterais bien élever un peu plus haut, un peu plus loin !!

Vous savez surement aussi que j'ai un passé de Punk anarchique.

Que j'ai le tempérament bohème, l'âme un brin rebel.

Autour de la table au souper c'est "on-discute-de-notre-journée".

Quelques extraits :

Marion 9 ans :

"Les soldats sont nécéssaire pour garder la paix dans les pays."

maman :

"Qui t'a apprit ça ?"

Marion :

"La télévision"
Maman dans sa tête (Argh propagande gouvernementale)

Raphaël 12 ans :

"Monsieur Roch (son prof) veux que nous, un de ces élève on renverse l'ordre social,
$ vs les humains, ça pas d'allure qu'un joueur de hockey soit payé des millions et

qu'un professeur... "

Maman dans sa tête

(shit c'est de la propagande syndicale ça)

Émile 9 ans.

"Maman t'es la plus belle"

maman dans sa tête

... propagande émotionnelle

Dans une formation que je donne sur les préjugés dans le

cadre des activités de pré employabilité à ma job,
j'parle des "appareils " qui tienne en place l'ordre sociale,

qui controle les valeurs et préjugés véhiculés dans notre
magnifique société. (la télévision , l'école, les médias, etc.)

C'est fantastique et épeurant en même temps de voir son efficacité sur ces petits cerveaux

tout neufs et friands d'être capturé et manipulé. Juste dommage que se soit nos enfants.

Mon pouvoir sur ce que pense et vont penser mes enfants est diminué par

tout ces influences extérieur.

Hope que ces valeurs que je juge bonnes, ne soient pas toutes jetter aux ordures.

*Argh*

Fragile. Saisir le bonheur sans enfuir. Le temps.Tu sais. Apprivoiser. Jamais. Trop.

J'ose pas trop. Pas trop hurler se qui me bonheur.

Même le soir, martellant les avenues de mon soulier usé.

De Lafond, en avenues, puis de la 18 à Masson. Poétique ciel soleil couchant.

Je trouve féérique ces lumières de Noêl blanches dans les yeux des enfants.

Et je goûte encore Noêl sur la langue. Je goûte encore ta semence sur mes murs.

Je me coule de l'Amarula et du lait chaud contre la fenêtre.

Hyacinthe en tes lèvres. Douce lampée organique. Gorge.

Soulevée contre. Flaque. Et le grissement de la neige me rends si lumineuse.

Absorbée par le souvenir beat de tes hanches contre mes reins. Le temps de.

Je me rends pas compte de mes fesses gelées. De mes oreilles glaçons.

Et même ces restes d'automnes, oubliés le long des trottoires.

Bruns, encore humide de la dernière pluie. Ces memories feuilles.

L'air de vouloir rattraper le temps, m'font rêver. Pleine entre les lignes.

Et le froid vent d'un hiver qui se coiffe me réchauffe.

J'ose pas trop. Hurler ce bonheur. Qui me. Des fois trop haut.

J'ai le vertige highlander, saoule des verre d'aurore bue. Vêtue de nylon.

De peur de. Fracturer. Coffre-fort. Les grilles orthèses. Prothèses.

Des marais hivers chaud que l'on blotti contre. Soi. Tu sais.

Alors je breath tes messages sur mon corps. Je saisi.

Je souffle encore. Tout l'or du monde. À cheval sur.

Et je veille. Ce new castle over the bridge of return.

Soufflez pas trop fort.

Serrez pas trop fort.

Ici se bati un château d'Espagne cartes. Et d'hope foulard je me couvre.

Offrez-moi de la colle, pour construire solide chaque briques.

Et que libres soldats tu ais. En allée et venu entre mes souffles.

(J'apprivoise la peur de voir ma bulle se pêter et de crasher over mon doux rainbow.)

Parce que je vais exploser. Top infusion d' hélium.

Tu danses avec moi ?

(Trop top trop pour écrire.)

Imprimés sur L'endos des soirs satins.

Juste cette image en noirs et blancs parachutages.
Juste ce jeu imprimés, noirs et blanches ombrages.
Juste ce bonheur de t'appartenir entre mes coups de reins parfum.
Juste parce que ça fais unisson ce parfum de bonheur sprayé entre mes cuisses.
Juste parce que nos gémissents se sont lancés contre mes reins.

Images tes broderies mon corps song of a love.

Juste ce ......
"Tu as juste à mettre ces collants, et je serais heureux,

...te rendrais heureuse toi et les enfants."

Juste ça et mes doigts se mèlent au bleu des plafonds.
J'ai tellement pas besoin de plus que ça.

Énumération-Nudité-En-verre

Je en nu de soir nylon.
Boire les nus dit. Non.
Ta bouche. Nus pieds.
Suce orteils nu bouche.

LES NUS

(AVIS : ceci est un réchauffement pour mon cahier.)

Sous terre mes cris.

Je suis murée dans trop le silence. Capable ?
Des descentes homicide en angoisses. Room
Le tunnel, accrochée à des. Je. Gicle perte de.
Peinture mes cris. Longe le mur. Échauffement.

Prendre mes jambes à ton cou, un dimanche après-midi à St-Sauveur.

Et regarder se temps qui passe sous le ciel bleu.
Parrait que c'est bon pour les poumons, respirer.
L'air qui trépigne dehors. Calmer mes impatientes.
Ces divines envies, qui rime avec la vie. Mais, qui.
Sans te demander gare, t'explose un moi à boire ici.

Maintenant. Pour l'instant. Tu peux jetter dans un autre panier ces heures vagabondes, Car.
Dans ce parc, sous les arbres, à la croisée de chemins montagneux, j'ai dansé hard sur toi.
Explosant mon cul dans le windshield. Mes perles blanches gratos pour les passant. Vitrine.
Chevauchée dans mes champs de blé. En couleur je vis enfin. Tes mains beattant le rythme.
Nos yeux aspirant le vide. Entre nous vollière, papillons. Des éclats opium d'amour plateforme.

Encore oui ! Encore à manger babe !

Sur mon chandail. Ce papillon paillettes.

Matrice de ceux dans notre ventre.

S'encrer sur fond blanc. Oser inscrire, pour le meilleur ou pour le pire.

10 min cardio = 100 calories.

10 min clavier = 100 mots.

10 min sur toi = ça a pas de prix.

Pour le reste y a votre imagination.

En marchant de la maison au boulot, je pense, je compose, déjà mon cerveau se met à votre service, il s'habille de tissus songe à votre oreille, il se vermeille de réflexions possible, entre deux pas, adroit, il commande diligence armée, chargé,

...du genre "pan!pan! t'es mort ou bin je joue pu!"

+++

Je pense à Véro qui m'a dis que je devrait plus lire, et je me dis qu' effectivement, lire ce qui pourrait se rapprocher de ce que je fais, de ce que j'aime, de ce que je vibs, parce que je ne sais plus là, je m'étais mis dans l'idée de faire un recueil de poésie, genre des lignes, une en dessous de l'autre, sexy, directes, genre à la Frenzfrouchfrouch, épis là vlà pas que mes doigts m'ont joués un tour, ils se sont mis à compulser un vide, puis à aimer boire l'espace des lignes, une à une, en paragraphes juteux, puis en vallées du déserts, créant une suite, logique, agréable à l'oeil puis dévalant dans l'espace imaginative, en image pierre philosophale.

Est-ce que ça se peut un roman poême ? Dis-moi toi qui sait.

Et je pose ma première ancre. Je suis l'encre sur la page.

Et je serais de plus en plus.

Écrite.

+++

Et je pense à Kelly, qui me dis que je pourrais être reine, que j'ai tout pour moi,

mais que j'ai juste (juste) pas assez confiance en moi,

... Je pense à ce que l'on disait hier.

Je suis prête, prête à me créer des ancrages (à nous),

je ne veux plus me fier à hier pour fuir demain (fuck la peur, c'est pas avec elle que je veux vivre.)

Je veux tracer et demander au goût d'aujourd'hui. Donner une famille à l'amour, du moins, ne plus cacher ce besoin d'être un. Et le dire haut et fort, peut importe le résultat. Et y croire que je le vaux.

Je veux être nue devant lui, comme ces cadres de nous deux que j'ai mis sur ma table de chevet, témoin de ma fidelité, témoin de mon amour, porteur de sens, du sens propre des "je met mes cartes sur tables",

je ne triche plus.

Je te dis ce que je pense réellement et aux diables tout les cowboys de la planêtes!!

I wanna be you're lady babe! Pis je suis nue, corps et âme, nue bas, nue ciel, nue ventre.

Je t'offre. Et je pose ma deuxième ancre. Sur ta peau, notre peau, l'encre d'un amour.

+++

Et je regarde le soleil, le ciel bleu de ce matin. Et je pose ma troisième ancre.

La vie, le ciel, les arbres qui vont vers, grandir et croire, voir, oui surtout voir.

Vivre ma petite famille, tisser lianes après lianes un bonheur à frissons et à bleu de mer.

Et ne plus dériver à chaque petite roche tombée sur la mer. Regarder l'écho.

Taire l'angoisse. Et aimer. Toujours.

Dans un journal, un enfant de 9 ans, le deuil, une vie.

Ce matin, le café à la main, entre faire les sandwichs, aider Émile avec le gel dans ses cheveux, et préparer mon sac de gym (faire sur que j'ai bien assorti mes dessous et que j'ai bien des bas propres ET pareils!).

Je jette un oeil discret sur mon petit philosphe de 9 ans. Marion écrit dans son journal. J'apperçois la première ligne. "Cher papa, ça fais longtemps que je ne t'ai pas écrit, je m'ennuie de toi, ...".

Je fais semblant de rien. Me dis ok, inspire, expire, il est là. Il a l'air serein, pas angoissé du tout. Il écrit devant tout le monde, pas en cachette, il ne pleure pas.

Et grâce à Phillipe-A et Martyne, ...Et surtout de toi, mon beau garçon, si fort, si grand, qui à travers tes yeux grand ouverts d'enfant sait saisir l'essentiel et le bonheur avec apétit. Tu le sais, le manque, l'absence, l'impression de chercher un regard, une main tendue, et de voir ton petit frère chercher avec toi. Vous êtes beaux a voir mes grands garçons, à vous creer votre petite micro famille du "Nous-on-a-perdu-notre-papa-mais-une-chance-qu'on-s'a". Je parle de tout ça se matin. J'ose ouvrir, un peu plus cette parenthèse.

Ça fais deux ans. Deux ans maintenant que Stéphane a décidé de tirer un trait sur sa souffrance.

Il n'a jamais accepter sa maladie, il a fait de ses voix dans sa tête sa vie, son univers.

Je ne veux pas trop parler de sa maladie, la skizophrénie est encore si méconnue, si tabou, et moi, simple femme, je ne sais pas quoi en penser encore, malgré toute les formations reçues et-ou donnée à mon travail, ailleurs...Ses voix dans sa tête, (dans toutes ces têtes) qui suis-je pour dire ce que c'est et pourquoi elles y étaient ?

Et puis, qui sommes nous a penser que, en aimant la vie tout va mieux. (Elle est chiante la vie, et malheureusement elle ne fait pas de cadeau, elle rentre dedans à coup de cheval de troie et de bélier, elle sait très bien faire des noeuds au ventre des plus glorieux, et mettre à feu et à sang les plus corriaces combattant.

Qui suis-je ?

Alors, en marchant vers le gym, je pensais à tout ça. À vlà deux ans, au soulagement ressenti lors de la confirmation du décès, oui, j'étais soulagé, je portais sur mes épaule son goût de vivre en cataplasme, au cas, où, qu'il referait une autre crise, celle-ci il me l'avait cachée. Juste un détour à chacun de ses amis, avec un cadeau et une bonne parole pour chaque.

À moi rien.

Juste une lettre dans ma boîte au lettre, me dictant de bien prendre soin des enfants, de prendre une gardienne des fois, que ça me ferais du bien, de faire de la dicipline, il me disais tu es forte Manon, tu es capable, il parlait d'amour. Disait je suis fatigué de SOUFFRIR. souffrir. fatigué. Juste fatigué.

Et vlan din dent !! Moi je suis forte, moi je ne dois pas être fatigué.

J'ai arêter de fumer, commencer l'entrainement au gym, essayer d'aimer et d'être aimer. De creer un un espace à mieux pour mes enfants, malgré le choc, malgré le manque. malgré la culpabilité. qui reste. oui. la culpabilité. Je ne veux pas trop en parler de ce sentiment. pas maintenant.

C'est de Marion que je voulais parler, marion, 9 ans, marion qui philosophe du haut de ses 9 ans, Marion qui vit avec le manque, Marion qui écrit son journal, pour continuer de parler à papa. malgré tout.

Marion est fière que sa maman fais de la poésie, qu'elle travaille sur un receuil.
Maman elle, est fière de voir que fiston fais de même.
Parce que je sais que l'écriture me sauve la vie.

À chaque jour, parce que vivre c'est pas juste aimer la vie, se serais trop simple. C'est aussi, marcher funambule sur une corde raide, parce que l'on ne sait jamais de quoi sera fait demain, et ce même si tu t'achêtes une grosse maison, que tu te maries pis que tu as la plus grosse tondeuse à gazon.

Non.

Vivre. C'est juste vivre.

Marcher funambulle. Apprendre à savoir le faire. Le plus possible.

Vivre dans l'ambiguité. Savoir le faire, sans ce perdre.

Se trouver et se garder à soi. Précieusement.

Marion terminait ainsi (oui, j'ai lu la fin après son départ pour l'école, juste avant le mien pour le gym).

"Il disait, Papa, on a déménagés, je me suis fais des amis et j'espère avec une console de jeu à Noël et le cd des 3 accords je t'aime papa."

Je sais que ton papa t'aime beaucoup aussi Marion. Il me l'a dit.

Y a le malaise de vivre, y à ceux qui s'en sorte, apprenne à mieux vivre, et y à ceux qui font le geste, qui en finissent, et y à ceux qui restent. Qui doivent apprendre pour ceux qui ont tiré le trait. Y a la culpabilité, le lot de quesitons, y a aussi les enfants. La vie. Et pour eux, j'ai pas encore dit le mot. Pas encore. Peut-être que je ne dirais jamais. Vaux mieux ça que les laisser vivre cette culpabilité qui me ronge moi. Vaux mieux les laisser croire à la maladie. Parce que s'en ais une maladie.

Pour tout les Marion du monde. Ton papa et ta maman t'aime.

Réalité Blue Show

Encore ce feu dans mon ventre, quand tu me loves de ta voix féline, sur mon lit de mon corps esclave garni. Tu imploses en mes chairs, promesses de doux abandons fièvreux.

Je veux.

Je veux. Me sauver dans les envers de décors et porter le rouge abîme à bout de bras.

Je veux. De mes bouts de doigts toucher encore la fois où tu tendais vers l'ouest.

++

Aujourd'hui, en cavale dedans ma tête, sous un ciel pur de mensonges blancs.

Je me repose encore de mes questions assorties au verbe travail sur soi. Dormir.

Et balance au boulot, mes pensées. Objectifs, plan d'action, mots intelligents.

++

Et j'ai enlever mon chandail gris en cheveux de lapin,

je l'ai posé sur mon sac de gym, mis mon alarme pour 5 heure am,

bue une dernière gorgée d'eau, maintenant tiède,

car le verre sur ma table de chevet traine là depuis des lustres. Goût de poussière.

++

Et j'ai écouté le sommeil jouer à cache cache avec moi.
Les heures coups de poings sur ma gueule livide 22h33.
Elle avait mit ses talons haut la salope. Ça pinçait. Hard.
Le tic tac ce matin. Rapide. Rappel de dossier à classer.
Welcome in réalité babe, you have work. Insomnie kill.

++

And, so, going to the gym, work hard, muscles bandés.

Humer phéromones, sentir l'effet catalyseur. Douche, parfum.

Yeux maquillés, 7h45 et marcher jusqu'au boulot.

I'm working hard bébé.

Tu veux venir sauver le monde entre mes jambes ?

Vue du côté de la fenêtre ton ciel vaste.

M'offre à nager, me donne a voyager.

Welcome babe, prends ton pied. Prends-moi.

Je ferme les yeux, et je serre le pas. Sur toi.

Je suis nue. Contre mes pages. Entre-lignes. Et je m'amuse à me donner le trouni, à m'étourdir, histoire de mettre au défi les ordres de mon pyjama de soie rouge vêtu. Je veux pas me perdre dans ma chûte de reins trop gourmande. Je veux pas solder au premier cap'taine venu, ma bouche divine en entrée. Mais jongler acrobatique avec le manque ? Risquer de perdre ce rose à mes joues, lorsque vaginnalement repue, je ferme à demi les lèvres et j'offre au bonheur un tour de manège ?

Et mes mercures ?

Mes slaves de canons ? Ses obus ? Sa mer en offrande ?

Je vais y penser un autre jour. Aujourd'hui, j'ai du travail, du pain sur la planche et j'ai froid. Mal dormie hier. Trop chercher l'odeur des pamoisons, trop baladée ma main vers aqua-city. Trop.

Oh! Oui! Encore si trop. Moi.

Satisfaction, dimanche, manque de soleil et post salon du livre

(J'aime Bjork!)

Mon salon...

Samedi 12h40,
J'arrive au salon du livre,
30 minutes à chercher les toilettes,
attendre 30 minutes en file indienne !

puis aller acheter mon billet...
(encore gratos pour mes enfants : chouette), une femme m'appostrophe : " Vous voulez un billet gratuit ?"

Euh! Biensûr! Et Vlan! dans mes divines mains, un beau billet de saveur.

Et Marion de me faire une discertation sur le thème "les hasards de la vie", genre style que je suis une chouette maman alors les gens sentent que je suis gentille alors ils me donnent des choses. (Les nerfs mon beau, t'as juste 9 ans. ça va faire la philo à 5 cent. Sérieux, il m'épatera toujours, il a tellement de sens dans cet enfant là.

On attaque! Les enfants tiennent mordicus à aller faire signer Perro, on fais la file jusqu'en haut de l'escalier, pas grave on fait le relais, les enfants vpont faire signer à tour de roles "l'autre". Ouin, celui qui a écrit "Pakkal", pauvre lui, y avait une foule en délir pour Perro et lui, tout mini, à sa table,... So bien content quand des jeunes allaient le voir.

On arrive à Perro! Mission 1 accomplie, ...Les enfants sont content.

maintenant mon Zinc, tourne à gauche, puis à droite, re-droite, émile chiale y veux un tee-shirt, gauche, encore à gauche, Marion à faim, Gauche, droite... arghh on est encore devant les intouchables... Argh,
...

Yééé! Les poêtes de Brousse. Fuck pu de David Workmaker! *(
J'ai djà lue en direct kek poême la même soirée que lui à l'X vlà j'pense 4 ans. Fière la madame !) Tk. Je parle un peu avec l'auteur qui était là. Il est sec comme du bardeau, je prends la peine de lui demander son nom, il dit, j'attends voir, rien, je pose une question, à peine s'il réponds. Marion s'en mèle, il lui dit ma maman aussi elle écrit un livre, il regarde même pas mon fils, Dla la marde!!

marion a rien vue, il lui lance un tout fier, "Un jour ce sera MA maman qui sera a un kiosque pour autographier ses livres, hein maman ?" ...Je fais ouais, ouais de la tête, je suis dans mes pensées...

Je prends note acheter le dernier de Kim Doré.(j'ai eue le premier à Noêl vlà 2 ans). J'aime son écriture. Et je note aussi belles couvertures!

Je trouve Marchand de feuille. J'ai mon Zinc!!!

Je passe devant la place centrale pour attrapper ces sages paroles : "Avant je disais a mes amis que l'amour est une invention Judéo-Chrétienne, maintenant que je suis de nouveau amoureux..." - C'est pas du mots à mots...Mais ça ressemblais à ça!

(je m'assois deux minutes, relaxe mes vieux genoux. Émile qui lance un "mmmmmmmaaaaaaman c'es-tu lui leeee" "shhhhhhhhhhutttttttt".)

Je continue mon chemin, marion et émile, je crois, sont tout près de souffrir de convulsion et moi-même qui est hyper anti-sociale, je tremble et j'ai horriblement chaud, crime, y a bien trop de livres, bien trop de monde,

Je finie par tomber sur Dompierre et Véro, échanges de bisous, de salutations, j'aurais bien aimer faire dédicacer mon Zinc, mais le temps court et toute ma famille est morte de fatigue !

Alors, je retourne chez moi, me faire un spag et je lis mon Zinc.

J'suis contente, les enfants aussi, ils contemplent leurs trophés, heureux, se promettent de lire plus, veulent des livres à Noël, me parle moins de la nouvelle PlayStation pour aujourd'hui. Raphaël 12 ans, se plonge dans le dernier de Perro, et moi, je met mon pyjama en peau de fesse, et je lis (encore) mon Zinc.

(La nouvelle de Brisebois m'a surprises agréablement. Je note acheter aussi un de ses receuil de poésie.)

T'as éclaboussé le rêve entre mes jambes.

Bue de mon miel et j'ai baissé les armes.

Laissée mes draps s'écartelés.

T'ai offert le rythme.

Celui de mes hanches endiablées.

Nues. Périple napalm.

Tu exploses.

Je meurs.

Sous nos bombes à retardements.

Empoigner nos cheveux. Et.

Enlacer l'autre avec et malgré l'amour.

La bouche pleine bouffer l'existence peau.

T'es venu avec dans ta bouche.

Une prière de t'offrir un avenir avec moi.

Avec mon rire dans tes mains.

En cadeau pour les jours gris.

Merci. Je t'aime.

Tu danses avec moi bébé ?

Je pense que tu sais. Maintenant.

Que ch'suis à L'ÉCUME today.

Cum babe.

Love me.Again.

Parle-moi qu'enfin j'existe sous tes doigts.

Parle-moi de toi. Parle-moi de toi. Parle-moi de la fois.

Peut-être.

Que moi aussi j'en aurais marre des flaques sous les pieds.

Que moi aussi je m'aurais erraflé les genoux à force de ramper.

Parle-moi.

Met tes doigts sur mes pupilles affamées des obus semences.

Parle-moi.

Car le soir, me guette trop souvent, affamé de mes nausées angoisses,

des descentes en mes enfers solitudes.

Des virées en "tu-me-manques-trop" .

Parle-moi.

L'écho des rires passés, éphémères bonheurs moments.

Les photos sur ma table de chevet.

Toi, moi, complices amoureux.

Tes rires dans mes cheveux.

Tes étoiles dans mes yeux.

Parle-moi.

Effeuillés maintenant, couchés sur ces feuilles

que je noircies de larmes, que je flagèlle,

Ces souvenirs que j'amarre sur des pages,

tout cet amour que je "pitch" sur la feuille

pour ne pas finir noyée. Pour ne pas trop.

Mourir. (ne pas trop)

Et ton fil que je tiens, quand même.

Que je tient à bout de souffle.

Car je ne veux pas tomber seule.

Pas tomber. Trop. Seule.

Parle-moi.

8 pages hier. 8.

8 pages à te fuir.

8 pages à t'aimer.

8 pages à te parler.

8 pages solitude.

Témoin.

Parle-moi.

Que ces 8 pages. Livre ouvert. Un jour.

Parlez-moi.

Vivre aux éclats.

Je me suis arêter de penser (trop) ce weekend.

J'ai stopper les aiguilles qui saignaient à blanc.

À eau et à feu mes paupières et mes draps blancs.

J'ai jouée avec les enfants, prit du temps pour écouter.

J'ai marchée même sous mes cris, avec en tête ton odeur.

Lavée du ciel, sortie de ma torpeur, les yeux humide, le pas lent.

Je voulais juste prendre le temps.

Saisir à deux mains ce bonheur.

Goûter les joies et le trouble, parfois.

D'avoir avec moi, mes 3 garçons, sortis de mon ventre.

J'ai mis de côté. Un instant d'envol de jour. Et sous les nuages chargé de mes émotions, j'ai galoper légère chez Sara, puis à la librairie, puis des cadres au Dollorama, pour décorer ma maison, si vide sans toi, si pleine des échos de tes yeux jade sur ma jouissance.

Et j'ai tentée encore de fuir, le plus loin possible, ton visage.

(Malgré le son de ta voix en abordage côté coeur, quand ça sonne fort. )

En me plongeant dans ceux de mes enfants. Histoire de voir.

La vie vraie en pleine face. Les deux yeux bien vissés 'dretts'.

J'ai passée trois nuits à caresser mes plumes.

Les lissant, les parfumant, souhaitant tes doigts.

Esperant un écart des feuilles froissées, sur le trottoir.

Mais en chemin. Les détours se multiples.

Et moi, je plume seule. Encore.

Contre moi.

Se lever avec les étoiles. Au soleil des bleus et rouges.

Je me suis levée ce matin, portant à bout de bras, un espoir de mieux.

Avec encore ta voix porte-bonheur en bagage en mes yeux noisettes.

Voix féline caressant les étoiles de mère, mon visage de plume garni.

Une envie de plus clair matins.

Désir de plus grands demains.

***

C'est vendredi, et les vendredis c'est The raison de pourquoi je fais ce boulot.

La réunion des travailleurs qui fréquentent le projet d'employabilité dont je suis en charge.

C'est la formation que je donne (la plupart du temps),

c'est des jeunes adultes de 18-30 ans des fois enthousiastes,

des fois angoissés, en amour, en peine, en recherche, en quête,

s'ayant reconnus... Fraternisant, créant des liens, des amitiés...

Et je me donne à 100 mille à l'heure, j'adore animer!

ëtre le centre de l'attention, de l'univers...

Et donner, donner ce que j'ai de plus beau.

Et Esperer rendre le monde un peu plus riche.

Aujourd'hui c'est un vendredi spécial.

Une femme extraordinaire dont j'ai la chance de connaître.

Une femme riche, généreuse d'elle-même viendra animer.

Viendra nous apprendre, nous motiver, nous rendre mieux.

J'ai hâte!

***

Aujourd'hui.

Ce vendredi.

Je crois, sera bleu de ciel et étoile d'yeux.

Demain.

Un autre vendredi.

Surement je serais plus en équilibre.

L'équilibre entre mes marées coïts et mes vagues tunamis.

L'équilibre entre le ravage de mes chrysanthèmes et

...le rouge des bouches avides.

La quête. Oui, ma quête.

Je suis un être de passion, de rage de vivre, de soulèvement de montagne.

Apprendre à controler mes montées, mes descentes, que c'est moi qui conduit!

On jour un mec m'a dis qu'à la place de vivre tout ce théatre,

je devrais le coucher sur papier.

À réfléchir sérieusement.

Toute cet énergie que je disperce aux 4 vents.

Toutes ces émotions en arabesques de mes mains sur les corps, les bouches, la terre.

***

Aujourd'hui on sens le soleil sur la peau. J'aime.

Tu aimes toi aussi ?

Fais moi l'amour que se taisent mes tambours

Délis mon corsage, lèves mon encre, prends-moi.

Et que soufflent les mots à mon oreille. Encore.

Amour.

je ferme la valve. 1 jour. D'écume.

Vas à l'Écume voir si j'y suis.

Clic.

Awoueille!

Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Que fais-tu encore ici ?

Y a rien à voir ici.

Aujourd'hui.

Ho! Non.

Tout est là-bas.

http://lecumedesblogues.blogspot.com/

À part ça.

Moi.

Et une citrouille d'halloween.

http://lecumedesblogues.blogspot.com/

J'ai fait un texte putain là.

pis je veux que vous lisiez ET commentez

(passke on a à marre d'être en vase clos)

(et on ne contredit pas une femme en mal d'amour)

Mise à part mon délirium, la citrouille, a vous fait penser à qui ?

(Vous trouvez pas que j'ai un grand (gros) (énorme) (proéminant) front ???)

(N'est-ce pas que j'ai une face de beauté fatale ?)

Je suis en visite à "Je-déprime-Ville".

La seule chose qui va me sauver c'est TOI cowboy !

Je suis triste et j'assume.

Parce que y a des jours plus gris, d'autres à foutre sous le tapis.

Parce que ici, depuis quelques jours je sais. Je noirci, je pluie.

Je tambourine mon oreiller, de gouttes salés et claires.

Guettant l'arrivée du jour pour faire semblant de boire mon café à 5h20.

Comme d'hab.

Mais j'ai pas dormi, à peine un saut du côté des rêves.

Effet de bleuir mes yeux, d'étirer mon visage d'un coup violent.

Sensible au vent comme le bruit des instant sur mes tympans.

Les autres voient bien.

Mon âme à la dérive. Mon désespoir de non cause.

Mais mascarade oblige. The show must go on.

Les autres.

"Tu as un lunch Manon ?"

"Maman tu viens jouer aux dames ?"

"Cela fera 9,89$ madame"

Moi.

"Oui, j'ai une soupe"

"Oui, Marion avec plaisir, je prends les blancs."

"Attendez, j'ai 89 sous, vous savez la tite monnaie..."

Et je prends le combiné quand ça sonne.

"1000 et 1 Usages bonjour"

Et je réponds quand quelqun entre dans mon bureau.

(Bon ok je ne suis pas toute sourire, mais malgré les cernes,

je suis empathie et je reçois. Encore capable de.

Et je te réponds si tu me buzz sur msn.

Short and sweet, dans ma bulle, mais je suis là.

Inquiêtez-vous pas.

I will survive.

Avec mes bleus au coeur.

Mes jeans désormais plus tellemetn troués.

Mes gilet sexys et mes crises (criss) d'hormones.

Épis il m'aime encore. La vie n'est pas terminée. Je sais.

Vous qui savez que ce n'est pas la première fois.

Vous qui savez les amours qui se couds au verbe aimer,

...et qui jamais ne s'en déchire. Malgré ce qu'on voit.

Malgré ces levée de coude que l'on bois.

Malhonnête avec nous même (des fois) dans l'ombre.

Deallant des espaces de peaux pour étreindre la luminosité encore.

Pour se sentir battre la charade

Pour encore une fois.

Goûter.

Ce matin j'ai dis à quelqun que je me trouve mature.

Oui.

Mature de vivre ces sentiments à éclats d'obus sur ma peau.

Mature de comprendre que pour continuer d'aimer

...je dois partir, m'éloigner le temps qu'il faudra.

Mature de l'aimer encore malgré tout.

mature aussi parce que j'exprime ma douleur.

mature car je l'a laisse guider mes pas.

...

(jusqu'à cette parcelle de moi que j'ignorais jusqu'à ce jour,

Cette grande personne qui croit encore assez à l'amour

pour souhaiter le proteger.

Cette femme que je veux connaître qui sait laisser aller

l'homme qu'elle aime par dessus tout.

Et c'est le chemin de foi le plus hard à ce jour que je n'ai vécu.

Ne vous voyez pas trop en moi, c'est un jeu dangereux.

Ne croyez pas non plus que je suis dépressive ou suicidaire.

Je déprime oui, de façon saine.

En laissant couler mes émotions.

C'est pas de la mouille ?

Bin tant pis pour les voyeurs, ce soir la belle pleure.

De sa plume, de son coeur.

Fuite.

Quand la fuite devient acrobatie.

Quand respirer déchire les poumons.

Divise l'âme en deux.

Le corps - l'esprit.

Où suis-je moi ?

Et le gouffre qui s'ouvre envale l'espoir d'être aimer de nouveau.

Et je me sens tomber,

...être de fatigue et d'abandon, de fenêtres et de saisons.

Dis-moi svp comment noircir mon coeur, comment le durcir.

Qu'enfin je passe à autre chose et marche légère vers demain.

Sinon dessine moi le ciel, dessine moi la mer. Que je suis encore tienne.

Que tes mains soulévent encore les marées. Que valse les rythmes.

Qu'on s'aime encore merde, comme quand mon autoroute tu parcourrais.

Mes jambes tu surmontais, pour jaillir de tes yeux ce vert tant aimé.

Mais si tu me rejettes. Si tu chantes ailleurs tes battements d'ailes.

laisse moi partir. laisse moi m'enfuir. laisse moi fuir. laisse moi courir. laisse moi flétrir. laisse moi dormir. laisse moi devenir pire. laisse moi parcourir. laisse moi déguerpir. laisse moi palîr. laisse moi périr. laisse moi souffir. laisse moi vomir. laisse moi en finir. laisse moi écrire. laisse moi réagir. laisse moi mourir.

LAISSE MOI

(J'ai mal à l'amour)

En suspension. Laisser l'espace prendre son temps.

Le monde dans ma tête s'est espacé quelques instant ce weekend.

Troublant les rives de mon fleuve. En ronds de toujours.

En échos.

Malgré ce qui transparaît, ce qui apparait, ce qui plaie.

Car je veux trop retenir, satisfaire. Confondre désirs, envies, corps et âmes.

Et goûter toujours le fuite par en avant. En aval des aujourd'hui.

But.

L'amour est troubadour.

Il chante ici, là, selon son plaisir.

L'amour ne se retient pas.

Il va ici et là selon ses désirs.

Je ne peux le contenir, même si j'aspire mieux que toute les femmes au monde,

même si j'ouvre plus haut, plus grand. Il doit continuer son chemin.

Les certitudes d'âmes-soeur demeurent. La communication n'est pas coupé au numéro composé. Les voix se font encore l'amour. Trouble. Pas conventionnel. Ça jamais été, mes besoins, ses besoins, ont se chamaillent trop. Sometimes. Et mes larmes ouragan, le blesse, le coupable. Puis il caresse mes pleurs de son félin "je t'aimerais toujours", puis mes rives sable s'or silence. Et je soulève mes rouges. Recevant avec paix ton doux souffle sincère. Tu m'aime.

Je sais.

L'amour est troubadour.

Il chante ici et là, selon son plaisir.

L'amour ne se retient pas.

Il va ici et là selon ses désirs.

"Laisse-moi t'approcher" Que tu m'as demander.

Oui, amour, et moi aussi je vais m'approcher de moi, avec toi. Si tu veux.

sur le bout des pied...Avec entre mes mains le rond des vies a nouer ensemble.